亂掉

生活好像一個做不完的遞迴，每天做了一些得到了一些新的資訊之後，還是會有新的問題跑出來。解了那麼多的問題，當初開始的原因是什麼也好像早就忘記。現在把自己塞在程式的實現上，自己的腦子已經變的相當的笨，不管做什麼都好像可以用程式的邏輯去實現一樣的感覺。可能是自己投入太多吧，然而這樣的做法也不能帶來什麼樣的好處。以後完全靠寫程式來吃飯，在現在台灣的地方應該是賺不了什麼錢的樣子。雖然說實際的情況都是要等到自己真正遇到了才會有所感慨，或者是說應該才會有所體悟吧！
現實面、心靈面、生活面每一面都是將會遇到的問題，除了勇於去面對之外，更應該去在其中學習到快樂的方法，要不然做什麼樣的事情都是活死人而已。

自己的心是不能確定的，剛剛才把藍色大門看完。很青春的電影，正如我所期望那樣。整個時間看起來雖然不長，但是導演把每個人內心戲都拍的很真實。我也是在看過危險心靈時才發現，原來他就是藍色大門的導演。裡面鏡頭帶到的細膩小細節，我想那是導演所要表達的吧。不管是什麼，都應該有相信去改變的力量。我突然想我之前寫過一句話，若不是真心自己所做的一切將是白費力氣。所以，我不想因為我的外表改變而交到的女朋友，那樣的感覺對我而言是虛偽。我真的需要的只是一個真正認識我，肯和我聊天的女生吧。在那之前，若自己有了心動的感覺，是也該努力的去爭取。以上。

結論：
我現在文字的表達能力，好像有問題

你的生日

剛剛過了屬於妳的生日，我知道現在的我對妳而言只是一個朋友，一個曾經是同學般的朋友。假使再次過了這天，妳在我心中地位還是一樣。

我永遠還記得當年我純粹想去看妳，完全忘記妳生日的那天。

妳應該是不知道的吧，那天的我都為了妳而著想，都沒有為了自己而想過。就像很多犯過的過錯一般，我總想著那天若不是那樣、或是那樣又會是如何。這樣的可能性，是存在一個完全沒有發生過的情況下。我還是別去想比較好，因為想多了只是多了對妳的掛念和放不下而已。因此我還是把這樣的事情寫入日記就好，我幻想著那天妳若發現了，那會是一個怎麼樣的心情；雖然我知道那樣的可能性低的嚇人，但是我依舊相信著，希望妳會看到。我也不捨求你會回報我什麼，因為那樣的願望不如好好的放入夢中，讓我再一次又一次的沉睡中，不經意的又再次想起妳。

總而言之，生日快樂。

結論：
喝了點酒好像總會想講什麼，這是副作用？！

黑暗過去

好個專題…我整個暑假都沒有碰過我的專題了。
而且我們老闆都不怎麼理我們的說，可能是因為我們有跟他講我們不打算推甄吧 :P
而且主要寫程式的人是我、小組長是我。若老師問起，我應該會用這兩個月沒有學籍來打混過去吧 XD

至於遊戲，當我發現我這個學期過不了的時候就已經砍掉了，完完全全不留一點痕跡
這個你可以放心，比起信上帝我還比較相信自我。
那段玩的期間，認識了不少人也交了一些朋友。
而且我是完全的投入其中，現在想起來我已達到了心中的目標
空虛？那是只會盲目追求不存在的東西的人才會有的吧
PS.會被當是因為完全不想去上課，這樣不會被當才奇怪

我總覺得，人走了就是那樣的走了
對本人而言，她就完全的消失了，她會不會後悔，這我無法幫她想，因為沒有再接續的可能。
對其他認識她的人而言，這是無法接受的事實，希望她在「另一個世界」會過的很好。
在現今不管是否能夠證實有另一個世界的存在，我覺得那都是安定人心的一個方法。
葬禮除了證實一個人已經死亡，我想也是為了安定人心
呼喊、吶吼把心中對於現實生活中的不滿釋放出來
這樣的話，以後才能更快樂的活著
(扯好遠，怎麼一下就講的那麼偏)

是阿，一個連自己都不喜歡的人，該怎麼去喜歡別人呢 :P
你說的那句話，我好像有看到類似的句子。
「當你想要達到目標時，全世界都會因你而運轉」
是心境上的問題，就是有沒有心去做而已。

我們人生活了那麼久，到底能達到什麼，還是一個什麼樣的境界？
還是應該說，我們總是想要抓住什麼，證明什麼？
這樣的問題，就像你說的自己的「心」裡明白
可是什麼才是我的真心，說真的我也不知道

從小就學會看別人臉色，說的話都是動人的話、做的事都是符合別人要求的
也學著跟著大家一起做、跟著大家一起做就不會錯
慢慢的，我好像消失了真實的自己
可能是小的時候，我被排擠。因為我跟大家不一樣
從幼稚園開始，我為了進某知名國小。所以我讀了兩個幼稚園
然而幼稚園給我的印象只剩下，我每天上午跑一間下午再跑一間
並且做過一當我當時覺得很正常的行為，但在大人眼中我只是一個活寶
小學的時候，我不覺得自己跟別人有什麼不同
但是大家都討厭我，不想跟我講話、不想跟我一起玩
雖然沒有表面上很明白的做出來，但是只要跟我同一隊臉上馬上會出現，厭惡的表情
可能在國小能夠證明一個人受不受歡迎，就是課業和體育吧
我兩樣在班上都不是很出名，而且我從小三開始就帶著一副大粗框眼鏡
假使我的心態再正常，每個人看到我的態度就已經把我排除在外了
上了國中
我一心想著，要跟班上的同學打好關係，國小的就讓他過去
開學第一天，我很自以為的跟某同學說OOXX，卻惹來一半的男生開始嘲笑
國中的體育，我也是不怎麼樣。而且大家都在熱藍球，當時我拿手的桌球就完全無用武之地。
到了國三，我喜歡某某同學的事情在大家的喧鬧下慢慢的傳開來
PS.暑假辦的國中同學會，我同學她對我還是只記得這件事 Orz
之後還爆發班上同學聽到我喜歡的和她喜歡的是同一個人，把我找到廁所去談判
結果我哭著跑出來，當時才發現自己的無能
上了高中
我還是試著跟班上打好關係，一開始都是那麼的完美
但在我沒有幫一個同學的忙之後，他被記了曠課
而我會這樣做的原因，是因為我討厭他
他就發揮他的影響力，讓大家覺得我是一個討厭的人
到了下學期，因為上課一直在睡，而且考試也沒有考好的情況下
我只好降轉到資科
我開始試著不主動去認識新朋友，一切就讓他自然而然
這次算起來應該是第一次，在我的認知中高中三年下來
沒有人因此很討厭我，我跟大部份的人都有過一段聊天
我不得罪別人，我也不表示什麼，我迎合了每一個人的感覺
就像那牆上的小草，順著風像個一般人一樣活著
因此，我過的很快樂
好像偏見都沒有了，厭惡都沒有了
別人想要什麼，我都盡力去達到，只因為深怕自己不再是其中的一份子
上了大學
我開始尋找真實的自己
想到什麼就去做，很多事情都是做了再考慮後果
開始在台北亂騎車，只是為了去見朋友一面之類的…
我還是過的很快樂，但課業不是快樂的事所以我沒讀
過了一年，我從明志出來才發現
其實那一年都在壓抑自己，其實我不喜歡這間學校，只是為了達到爸媽口中的好學校就讀
後來又發現自己不想去當兵，硬著頭皮轉學考上中華
大二，為了不去當兵只能好好讀書
大三，墮性又開始出現，然後跳入遊戲的世界中
會這樣的結果，可能是我希望自己不會過的很順遂，要有所起伏才會有趣的關係吧

…一下子沒注意就打了太多字，請見諒

該來的還是會來，到底什麼是自己真正想要的我還是不知道
是金錢、事業、權力還是愛情？
現在的我知道，我不想做一個平凡人
然後呢？做一個大事業，當上最有知名度的人
但這樣的我，心靈也不是平靜的
我好像看著什麼在發亮著，每每伸手卻撲了空

比起我，我想你找到了自己所想要的吧 :P

我的道歉

離上次看到你也不過幾天的時間而已，但是昨晚突然有想要寫信給妳的想法。雖然知道自己寫不出什麼好東西，還是希望你能夠看到嘍。

Lilin那次你沒有過來沒關係，我已經在在心中也幫你跟Lilin講了。我想那次真的是讓大家都動容了，一個認識了6年的人就這樣從世界上消失我想每個人都是不好受的。而且，在場我們每一個人都感覺的到，她只是比我們早走了一步，在我們的心中將永遠有著她的位子。

再來是，對不起。我想我的歉意只用這三個字應該是不足夠的，但我也想不到其他的字句來表達(對不起，我國文差)。我總是在夜深人靜或是閱讀了某一本小說之後，才會深深的想起來。我答應過妳很多很多事，但是我真正做到的應該是曲指可數。不管妳記不記得，我要再次跟妳說聲對不起。

我會開始寫這封信的原因是，我在看小說的時候裡面寫到的一句話「若一件事情讓10年後的你來看的話，你會不會生氣？」我想10年後的我若看到現在的自己，應該是氣的半死的吧。所以，我開始寫了這封不知道成效多少的信。

我也希望，若你能夠原諒我的話。我們可以用寫信的方式來聊天，不管是什麼都好。


剛把信寄出，不知道她收到會怎麼想我怎麼想都覺得我是一個很爛的人。爛到我自己都看不過去，從前有過的那些理想早已消失。我的夢，在我清楚我抓到的到是什麼的時候，再說吧。

結論：
有些事，不做真的會後悔。

熱血小說

所謂的小說，就是一個幻想的世界。昨天，我看了九把刀的等一個人咖啡後，深深的被他所描繪的世界吸引。因為所謂的吸引人的故事，就是寫的很真實。常常在看其中一個角色的時候，就會心有慼慼焉那樣的感動。以等一個人來說，雖然看到一半就已經感覺的出來最終的結局，但是那樣的單純總是想要自行感受一下。
然後，我看了功夫。看完之後我再次看了標題，都市恐怖病。好個貼切的點阿，一切被創造出來的世界，馬上被打掉。就好像無中生有一般，所謂的故事何嘗不是就是如此。把自己所處的世界拿出來重新造化，再來就是留下沒有結束的結局。一切彷彿再次開始，讓人想了又想自己也跟著變成都市恐怖病。
雖然現在只看了這兩部作品，不過若要我從這其中探出個所以然，我想這還太早。一個人的作品若能因此看出個端倪，那麼自稱的文章經典製造機不就自打嘴巴。到是我看到現在，感受到了別人所說的，熱血。怪哉，若每一部小說都是這樣出來的，那不是正如我的味口嗎？
「人不熱血，枉少年 」好句好句。

結論：
很多的事，總是在小說中可以找到自己曾經的影子