真實

真實我的是怎麼樣的，我真的不清楚。自己所想像出來的自我那不是真實，那只是幻想出來的。所以，我還是找不到自己真正想要的。

快樂？好像這個是讓人心情愉快，另人想要追求的事物。可是每個人都想要快樂，所以我所追求的快樂就沒有那樣的獨特性。所以我想要追求的是獨特嗎？我也不清楚。

寫下：你要成為怎樣的人，以及在做的時候，你想要有什麼樣的感覺

我要成為一個有錢人，我希望在做的過程是快樂的。

在不能夠確定這樣的答案是否為我真正想要的之前，我就這樣努力著吧

昨天寫了一篇小貓過夜記，我才發覺到我寫文章的能力完全大不如前。寫了一段就發現自己使用過多的「了」。再寫下一段，我才發現我上下的語意完全不通…看來利用寫日記來訓練自己的文筆這件事，我應該要換一個方法。我的文筆因為日記的不要求反而沒有進步…

所以，我有空還是繼續寫我之前沒寫完的小說好了！(謎之聲：你現在才想起來阿！(打))

惹

一進門只會罵怎麼還沒睡，問了在忙什麼，照實講了之後，對你而言那好像是不怎麼重要的事情，所以我的晚睡理由不成立。反正只要不是讀書之類的事情都是不正確的，幹那有這種事，自己有興趣弄的東西趕快看一看弄一下、自己有心要做的東西竟然被這樣罵臭頭。然後就會說我太自大、自以為事、早上不起床。肯明明就不相關的事情都要扯在一起講才爽。早上的課要去不去本來就是自己決定的，明明自己之前也忙的要死，沒跑到一些事情現在看到我這樣就要幹搞一下。那是你，我是我我講過了。說我不尊重你，好像我是老大一樣，講話比大聲，還要我換一個角度想一想是該怎麼樣…

阿，你都知道了長這麼大了，你自己還在管啥屁啦。小孩子大了就會自己做事，講的我好像什麼什麼都沒有做一樣！幹！要負責要負責，有些事情本來還想說的，現在被你弄的我什麼都不想要講。講了又怎麼樣，然後被你們罵，講了又說我怎麼不做好一點。幹，明明就講過了，你一到晚只是罵小孩怎麼不讀好書，怎麼不跟前面的前幾名比一下。幹，書讀的好是你們不是我，別把你們的樣子套在我身上！！什麼老鼠生的小孩就會挖洞，那是動物不是人，人不是拿動物來比喻的。人是在錯誤中學習過程的，不是天生下來什麼都像父母那樣，這樣的話就不用進步了，還不是工作吃飯睡覺一樣。

講一講就想到我只會睡覺，幹想到這個更生氣。小的時候喜歡玩東玩西，你那個時候講了一句話「我寧可看你睡覺也不要亂跑」。這是什麼道理，自己管不住的東西就關關起來就好啦阿。我想要睡覺，就一定要被你叫起來，說之前睡過那麼多為什麼還要睡，不會做一點事情嗎…幹，最好是睡一下就要起來做事情就叫負責啦，自己沒體力沒精神，那做事情的效率會比較高是嗎？那你又知道我做的事情有意義了喔，真強真偉大。

限制是規範沒錯，但是你們都不會覺得什麼叫做過頭。是，全部都是我的錯，我就不會好好的想一想有沒有錯。講得我好像什麼都不懂得悔改，講的我好像什麼都不是，幹一直給你們罵就對了，叫我好好想一想為什麼要罵我，那你怎麼不好好想一想為什麼要用罵來跟我講，我明明都沒有做什麼事情，你們就說我態度差，最好是你在被別人罵還可以保持很好的心情來聽，我已經盡量做到心平氣和，我不知道你到底是在生什麼氣啦！

結論：
再怎麼好的心情，惹到我可是不認親的

生病

感冒，好像每年都會發生一次的事情，在我的眼前發生。身體瘦弱不用說，朋友感冒傳染是正常。關心是應該小心，不能過量。擔心就先免了，表現出來比自己乾著急還要有效。

用詞是應該學一學，有的時候很自然就可以逗人笑，有的時候我連話都講不出來。應該是經驗不夠的原因，這種事情雖然有天份，若自己更有經驗的話也許會更好。

所以喜歡聽別人講話，從言語間發覺他所講的是否正確，和是否有相對應的講法或是對比。常常一句話就想了很久，有的時候變成了過度在意，不過大多數都是自己想太多。思考本是一件好事，若想了太多那就壞了他的本意了。

要讓她開始想我，所以先從言語下手吧。

結論：
當人有了目標，做起任何事都特別有感覺

笑

純粹的笑，那是種幸福。幸福的讓人嫉妒，也為別人帶來快樂。
快樂的笑，那是種心情愉快才會散發出來的弧線。
假笑，那是種強裝出來的笑容，當下不一定是真的想笑，卻要表現出微笑的表情。
苦笑，那是種嘴角不規則的抽動，混雜了許多種情緒，其形態不明。

看著一個人，輕輕的微微的動著嘴角，訴說著她的快樂，說了些生活中的事情、談了些事情的看法、罵了罵她討厭的事情。我偶爾答覆、偶爾聆聽。我也試著說一些有趣的事情，但每次表達出來的感覺，連自己都覺得很差。她懂得開始說一些真的有趣的事情，朋友圈也慢慢變的愈來感大。這是好事、這真的是好事。

再次仔細的觀察一個人，但自己表現出來的都是對於她的貧乏。好像懂了什麼又好像沒有懂，真正抓到的應該只是友情。但那層有多薄，也許一拉就破。自己真正得到了什麼，又真的想要獲得什麼，現在的我像個瞎子抓不到方向。

真瞎。

這樣走著不想服輸，順著自己的感覺走，愛情這種東西不能用規則論來解釋。過去的就讓她過去，我要讓那些不知道我的好的人，後悔。

結論：
文字表達能力很差，短短一段寫了快半個小時

開口

過了不知道多久，我今天不知道抱著怎麼樣的心情，竟然跑去問了寶貝。

「hello」
『嗯』
「(驚) 回的好快」
「很久沒跟你聊天了 不知道有沒有嚇到妳 @@」
「唉 我一遇到你就不知道該講啥」
『＝　＝』
『呵呵』
「想要把話講很白 又很怕自己講錯話>"<」
『＝　＝？』
『講啥？』
「自己是曾經那麼的喜歡妳 但後來做了什麼使得自己出局了?」
『ㄏㄚˊ』
「嗯 就是...我曾經覺得我跟妳很好 某一段時候後就沒有了 (還是這只是我的感覺?)」
『我忘了耶！　＝　＝ａ』
「是喔」
「忘記了就算了」
『囧』
「因為我曾經下個一個很無聊的誓言」
「若妳曾經喜歡過我的話 我會盡我所能的去追妳」
『:)　　謝謝』
「因為一直放不下心 所以想要問 」
『那你可以放下心來了! ^^』
「應該吧:P」
「謝謝妳 :D」
『@"@』
「我常常會想起自己之前做過啥約定 講過啥話之類的」
「所以 會在意」
「唉唉 真是一個無聊的人阿」
『呵呵! 嚇到我了~ 0.0』
「喔 真是對不起阿 >"""<」
『:)』

因為對自己這樣說過，所以每次想起來的時候都會在意。這樣的結果應該是自己想要聽到的吧，要不然她若說有的話，現在的我就該去追她嗎？這個就很難說了 :p

我真的是一個無聊的人阿！

這樣對話還是沒有結果阿！但事實的真相真的該去追尋嗎？知道真相又能如何呢？不如找一個自己真正愛的，再好好的愛一回。

結論：
吾日三省吾身，真是一個累人的玩意兒

總是

我最近開了學也開始忙了起來，之前寫給妳的信寫了太多廢話，真是對不起。

妳的禱告鄉我感覺得到，我相信我會找到真實的自己。

雖然課很多，但現在的我總希望有些突破。本來考慮去考的研究所最近決定不先考了，想要先了解自我的能力之後再行進修。或許這樣的路走起來比較慢比較遠，但終究會達到目標。

總是希望自己做過的事能夠有二次機會，不過這樣的機會我想應該不會有吧。

我也只能把自己現在能做的事情做到自己放的下心的地步。

世界有許多不完全，我若能在其中找到定理，我一定告訴妳。

My First Cherry

你等一下喔 我說的那個東西不是這樣去玩的阿
你怎麼會不知道
阿 雖然說 backspace變的比較大也比較好打的多\
可是 Enter就變的相當的遠！
就是遠到一個不行的感覺 雖然是這樣說
鍵盤的配制還是一個神奇的感覺
但是 鍵盤打起來的感覺好像有那樣的感覺很怪
ok 主要是因為enter的關係
這樣的設定會變成\好打 但是 Enter按不到的感覺
我覺得應該是這個本來就是為了歐系而設計的
他的手指比較長一點，相對的那樣的Enter不是什麼樣的大問題
可能是因為這樣
而且我打這樣下來常常就真的按到右邊的\
看來現在右手小姆指要再向右邊爬一格！
完了，現在還沒有習慣之前雖然彈起來感覺很好但是不能加速阿
若一加速 手感會差很多，就好像還沒學會走路就跑的很快小孩那樣 Orz
現在試著在手的下面墊一塊東西上去，這樣感覺好像好超多
所以說現在要去弄一個手墊才可以了 Orz
可能真的是這樣吧，要不然等我現在還沒習慣之後就還是先墊著吧
鍵跟鍵之間的距離也是抓不到，可以真的是ack-230打習慣的關係吧
整個感覺很是奇妙的，嗯 還是慢慢來習慣吧

結論：
整個不知道在打什麼的文章上

服輸。

一個自己嘗試過的東西，當初自己認為已經不行先從前線退到後面觀望的同時。有別的人想要進來，跟自己做差不多的事情。

我不服輸。

唯一的妥協，當自我站在對方角度來看，我是真的敗了(沒達到目標)，才有可能的空間。

結論：
我是一個認定某件事之後，就深信不疑的人

很怪的自己

很怪的自己，本來不想去意的事情現在卻弄的自己的心情不好。

好的keyboard是好，沒錯那個力迴饋和打字的快感不是三言兩語可以形容的。但是錢阿沒錢的人看什麼都覺得很好，但都只能望著沒錢去買，假使有了錢買就會想其他有沒有需要的更新的，還是要在花錢。就像最近我看Apple他們賣的東西，雖然很多人說很貴，但是我覺得那樣的包裝之後然後再加上完全符合的硬體和軟體，那樣的價格值得了。因為自己若用PC這邊的東西，組成一個規格一樣的電腦，再加上自己要弄裡面的散熱還要注意其他事情，這樣所花的時間和金錢早就超過Apple的價格了，而且現在Apple也是用x86的系統，若真的要用到WinXp的時候再重開機就是了。

最近看了看…一離開就忘記要打啥了。

最近有很怪的想法，不知道為什麼會這樣。看著一個人思考著我和他之間的關係，每每發現這樣的朋友表面上看起來很熟，事實上對我而言只是一個普通朋友而已。這樣的普通朋友還不算少數，又好像熟了反而對自己是一種傷害？！因為自己和他那麼熟了，又能得到什麼樣的回報。可是對於朋友的定義不應該只是個利用價值而已，想來想去現在又覺得自己想太多，真的不怎麼重要的事情講一講自己又變的很奇怪。可能是太在意吧，太在意別人的眼光和想法，目前的我好像沒有辦法真正的活著，快樂又真誠的活著。

女人。

想法是該要突破，觀念應該要增長，很多事情要去學習。我感覺心中的那個愛情的成份又開始增長了，可能是因為2個多月待在家裡沒跟多少女生接觸的關係吧。嗯，更正確的說來應該是我最近3年太少和女生互動了！沒錯，學伴認識的學妹和之前聯誼認識都只能算是認識而已。這樣的女生(這種對我而言不算女人)，得不到什麼經驗值阿。我剛算了一下，我大一那年一個學期認識的女生比我現在還要多…
或許會這樣亂想是因為有想要抓住的人吧…嗯
謎之聲：這是好事阿好事！你終於有想要抓住的人了！

結論：
在自己的心情沒有確定之前，所做的也只是心安而已