當下

總是有許多的事情等著我去做，新上市的電影、別人寫的文章、準備要送人的東西、學校的課業、或是線上遊戲。一切的一切都像空氣般存在，在看起來這樣忙碌的瞬間我卻再次想起妳的香味。我想，這應該就是所謂的思念吧。

我總是相信，文字是長期的寫作歷練出來的。就像是唱歌也許可以唱的好聽，只要透過不斷的練習就可以達到，但是後來我才發現本質上的靈魂是磨練不出來的，那是種經驗。不是讀讀幾本書就可以學會的東西，也不是跟著別人那樣寫可以模仿來的。有人會說那是個人的特色、也有人說是那是種情感，我倒覺得這個只是活在當下的一種表現。

當下的我腦中有太多的想法穿過，有時候是故事的點子找上我、有時候是程式上的靈感找上我、也有時候是過去的影子反覆的出現，真不知道真的該做什麼，也真的不知道該讓什麼想法無限延深還是就此打住。不過我還是相信，當下把所想到的事情做好，這樣就夠了。其他的一切都不再重要，擔心太多也是不好的。

我們都不會因為沒做什麼事情而過的比較好，也不會因為做了一些事情而過的更好。正因為我們不會比別人更好，也不會比別人更差。正因為每分每秒都總是會有事情會發生，而且每分每秒都是不平凡的時刻，所以把握住當下的每一刻，才是我們能做的。

結論：
活在當下

幸福

算起來不知道這是第幾天，也許翻翻日記就會知道。日子還是過的普普通通，只不過多個人陪著聊天。到底是我陪她還是她陪我，這個問題已經好像不重要了。

有人陪著的感覺真的很好，雖然說有時候會有突然不知道該說什麼好的時候。我們聊著今天發生的事情、也聊著前幾天出去的時候的小事。世界還是這樣運轉著，生活還是這樣過著，但是心裡的感覺已經不再相同。不再是之前的那種，隨便找一個人幻想著。而是那種我知道她也這樣過著，即使她還是不快樂。或許我陪著她，即便是那樣無聊的工作也許也會變的比較有趣一點點吧:P
謎之聲：別再幫別人想了，直接問問她的感覺

我還能為她做些什麼呢？她說她缺錢，不過我覺得那只是為了讓她之後的日子不再為工作而苦惱的想法。其他呢？或許是該仔細的查看，或是間接的問吧。

她的暱稱寫著，我輕輕的閉上眼，我看不見未來，也看不見你>"<

我還是新手，兩人間相處所要注意的問題應該不止是我現在所能想像到的。活在當下，我會緊緊的握住，這樣的幸福。

結論：
幸福往往都是一瞬間，要好好的把握

妳會是我的純粹嗎？

妳今天過的好嗎？雖然上線看到了妳，但突然覺得你還是離我好遠。我天真的以為會在msn見到妳，可能妳也累了吧，我若一味的亂想也是沒有什麼好結果的。

在剛剛看完電影之後，突然覺得我跟傻蛋一樣，就像片中的那個只會希望別人幸福的傻蛋一般。那樣沒什麼不好，只是看著自己喜歡的女人去追求幸福，那樣的決心應該也不是一般的人能辦到的。

所以我還是決定相信妳，我自己再怎麼亂想都比不上相信妳給我的。或許妳已經覺得我不再那麼有趣，也或許妳已經找到其他的目標，更或許…
謎之聲：就叫你別再亂想了，你還講不聽…

明天上台北的我，會發一封簡訊給妳。妳呢？若真的累了就好好休息吧。我也該躺在床上，即使依然是失眠的夜晚。

結論：
看了電影只是讓自己心更亂，妳會是我的純粹嗎？

新光登高

最近完全沒有下筆的動力，總是想要寫些什麼或是又有什麼樣的新的想法，過一下子又不想動手了。可是今天精神還是一樣很好，若又沒有寫的話感覺人生又被我這樣虛度了。

自從上個星期去爬完新光之後，只覺得自己真的是虛到不行。雖然說最後還是給我走到了終點，但是整個人腦缺氧、差一點就呼吸不過來。在新光頂看看台北市，這一個繁華的都市也變成一個小孩手中的模型一般，一切都只能用小來形容。車子小、房子小、公車也小更別說走在街上的那些螞蟻。是阿，人就是如此的渺小，小到別人一直注意在都不自覺。

中午在tnt推薦的壽喜燒吃得超飽，食物都非常好吃服務也是上等的，真的只能用滿分來表達我心中的感謝之意。

下午，剛睡醒的小愛跑來台北買月卡並且跟我聊了一個下午，她整個人很有趣也很會找話題，沒事就自己的事情得意一下，完全是一個傻大姐等級的。而且我們就從台北市逛到了士林夜市，一路上東聊西扯，即使是路人甲也可以被我們拿來說三倒四。晚上就到她推薦的玫瑰園吃晚餐，食物好吃不用說。在那樣的情氛下，再怎麼粗枝大條的人都會變得優雅。我慢慢聽著她訴說她工作上遇到的趣事，或是看到那些沒品的客人做的事情，不時給她一個專注的眼神，也讓她在一直保持著愉悅的心情。吃完飯後，我們回到捷運站就各自回家了，只可惜我沒目送她離開，要不然這一次應該可以做的更好。
謎之聲：你那手是怎麼一回事，別當我沒看到…

最近幾天又在渾渾噩噩中度過，晚上有機會就陪小愛聊聊天，雖然聽起來都是相當的美好。可是還是覺得整個人不夠充實，所以就開始寫程式當作是趕進度，可是人還是覺得少了一塊什麼。是該出去玩呢？還是該找個地方好好靜一靜。

其實本來已經想把魔獸整個封印的，但是現在覺得若可以上去陪人的話也ok。看來我還是先借tnt的帳號來小玩好了，自己該做的事情還是一堆，不該又被魔獸把自己整個都吃掉了。

結論：
人是無力的、空虛的，倒底是少了那塊

雜想

星期五的晚上，我坐著夜班北上的國道客運。暈暗的燈光下，客運的上的電視撥送著當下晚間新聞。我坐在窗旁向外望，旁邊的小客車一台台快速的往前跑去，丟下載滿乘客的我。

突然發現旁邊竟然坐了個女孩，那個看起來應該是活潑的女孩。頭髮燙捲、拿著黃色的可愛熊包包、穿著一件不符合他身材的外套，載著一付粗框眼鏡，但是藏不是她那美麗的氣習。她拿出包包中的泡麵和飲料，開始自顧自的吃了起來。雖然只是小小的泡麵，但我的肚子卻因那香味而開始不安份起來。

腦中本來思考的事情變得完全不重要，肚子開始跟我抗議我剛剛竟然決定到台北才決定吃東西的這個蠢決定。我由不得它，也只能安靜的坐著，讓自己不再轉過頭去。

啪吱一聲，泡麵被她壓碎，我的心也隨之一碎。怎麼可以這樣，我已經快不能控制自己。在這樣可愛的女孩面前，我還想保持我帥氣的一面。但我不行，剛剛只是小聲抗議的肚子，已經開始胡理取鬧起來。

我開始咬著牙想著我若被她發現，我該怎麼給她一個微笑，笑笑的說「不用了，我不需要」，還是說「沒關係，妳吃就好了，我忍的住」

不行，這樣的我都是懦弱的。為什麼我不敢正面對著她，為什麼我只能在這邊說我內心的話，而不是直接跟她笑笑的說「那我就就不客氣嘍～」

她吃完了東西就開始看那無聊的台語劇，遇到一些很白痴的笑點，她也跟著呵呵笑起來。

完了，我真的完了。我連沒看她都可以知道她在做什麼，我看我已經走火入魔了。原來傳說中的宅宅就是像我這樣的阿，明明就有機會卻不開口，明明坐在身邊卻不敢正面看著她。
謎之聲：到底誰是宅宅，弄清楚阿…

不行，再這樣下去我肯定會後悔，我深深的吸了一口氣再裝做沒事的向她望去。這時我才發現，原來她已經深深睡去，已不見她那可愛的笑容取而代之的是。一個正在做著不知道什麼夢的小女孩，我不忍心打擾她，我的動作速度開始緩慢、動作顯得小心，深怕一個聲音就吵起她那熟睡甜美的樣子。

就在這個時候不知道那邊的手機嚮起，聲音漸漸變大，大到車上的每個人都不能忽略。但是她也只是抱怨似的哼了一聲，就倒向另一邊睡去。

不知道她在夢什麼，是學校發生的趣事嗎？還是今天在路上遇到的怪叔叔？還是晚上可以見到男朋友而如此高興呢？我不得而知，但是她的嘴角帶著微笑，讓人不想入非非也難阿。

車子突然一陣晃動，車上的燈也跟著閃爍起來，這竟然讓看起來熟睡的她醒了。

她看著前面的電視一下，再轉頭看看在她左手邊的我。這個時候她才發現，我也正在看著她。

我看著她的眼睛，她也望著我的眼睛。在那一秒我竟然感覺到，你是誰阿！

我的存在是完全的不重要，不重要阿！

然後她再次望向電視，雖然又是那無聊的新聞，但我相信她看新聞應該比看我還要有趣。

車子再次搖晃就已緩緩下高速公路，車上的我們此刻應為剛剛那瞬間的火花而變的不安份起來。她看著無聊的新聞並用眼角餘光喵向我，我看著台北的街頭並且在窗中發現她的視線。

此時此刻該說什麼都不對，我們就像生命中的過客，只是那麼碰巧同坐在一起。下了車又是各奔東西一切都變成了過往雲煙，在那記憶的深度慢慢的擴散開來，所留下來也只剩下那片刻的畫面，存在。

結論：
你的功力還不到家…

在意

太過在意，往往後果都不是什麼好下場。剛剛聽了一個朋友講說他追求女生的時候發生的事情，他訴說著她跟他之間講的話，他講的東西是不是對的，還是說對方的行為到底是什麼意思。

他講了很多，但是從沒感覺到對方是不是真的有那樣的意思。很多情況都是自己幫對方加上的，像是當時他跟對方要了巧克力，第一次沒有給他。後來跟她熟之後，就拖朋友拿給了他。這事好像很重要又好像不是那樣重要，不重要的是他覺得她對他一定有意思，所以她這樣做是在示好，真的是那樣嗎？對方又沒有表明的說，這都只是猜想而已。

然而對方說自己沒有吃好，他試著向她說那我們去吃個好的吧！她也只是笑笑的回而已。他卻沒有接著下去，對方若笑了只是抓到一個點而已，也或許只是在不讓場面那樣尷尬。她也許真的不答應下去，然而他卻這樣一直問下去，若是我我也只能笑吧！

情緒的傳達和感受那是最重要的，就好像當人眼看的你雖然嘴裡說著難聽的字眼，但是他或許只是要讓你知道，他很想你。那些外在的表現來的都只是我們自己定義的意義而已，真實的感受自己真的知道嗎？問問在那內心的自己，應該很容易。有答案就是那樣，若沒有那就只是看到那些表面而已。

不知道從什麼時候開始，我害怕去一直看著對方的眼神。本來沒想什麼的時候，看過去也只是看到對方看了你一眼就轉過頭去。慢慢的，我在對方的眼神中察覺到了一些平常不能感覺到的事情。不管是對方想要傳達出來的力量，或是那樣關愛。我都只能轉過頭或是低著頭閃過去，害怕對方發覺我的心意是不軌的。但是對方真的知道嗎，或者說他知道了又怎麼樣呢？若說這些是父母教的，不要太過注意別人免得被攻擊。但是，我看的只是女生阿，我若不帶著色瞇瞇的眼神，只是那樣的看著她，她真的知道我在看什麼嗎？想來想去不都只是自己所加上去的障礙而已。

現在不會這樣若要看人就看阿，管他怎麼想的，別人怎麼想的我管不著阿。我知道我得到了她的注目，她也得道了我的注目。這之間剩下的只剩下傳達了阿。

結論：
讀萬卷書，不如行萬里路

缺點

前幾天整理了日記，把目前在電腦上打過的都丟丟上來。也順手分了類，讓自己之後查詢比較方便。在經過2天漫長的努力之後終於弄完了。

回頭看看自己的日記，往日的印象一一浮現。還記得當年自己傻傻的對別人說「我會等你的，不管會等多久」，那些自己曾經許下的諾言。現在看起來那些不再是一些傻話，而是深深的相信自己能夠做到。這不是一種迷信也不是催眠，而且種力量。

「相信自己會成為什麼，自己就會變成那樣的人」

然後呢？自己就相信自己活著，完全不管別人怎麼看嗎？！

在某些方面來說，沒錯。相信自己才是王道阿，但是要群居的我們完全放棄別人對我們的看法，只是會變成怪異的一群。也許這些人一但多了起來就可以變成另一種對比，而不是怪異的一群。

然而現在看起來，每當我自己有更多的想法的時候，都是在遇到困難或是我自己不能解決的問題的時候。就好像人總是在困境中才會成長，順境中的我都只是說些小事，寫寫不知道該寫什麼的雜記而已。

有人說為了要讓自我成長，要留下一個缺點。那個缺點最好是大的，大到自己沒辦法解決。因為沒辦法解決，所以才能時時給自己一個警惕，讓自己不會因為做了一些事情之後而忘了。

以我自己來說，目前最大的問題就是自己身高不夠高。從前的我總覺得這個是一個很大的問題，我比平常人矮，有些人會拿這個點來笑我。久而久之我也慢慢的承認了這個事實，慢慢的我也好像忘記了自己還是那樣矮。矮不再是那樣重要，也不是那麼不重要。因為是我自己不能改變的事實，但是自己想法轉換，還是可以活的很快樂。每當自己不快樂的時候，想想自己長不高還是這麼矮的時候。就能發現我還是可以很快樂的，只要我願意。

「沒有什麼不可能的事情，只要你相信。」

慢慢的我長大了，經歷過的事情一件比一件多。從前以為沒什麼的事情，現在卻看起來如此的重要，重要到我自己都會輕易忽略掉。不管是當年帶給我痛苦的回憶、每次爸媽在後面的叮嚀、騎車到處跑或是雨水打在臉上的感覺，我都覺得很重要。正因為我也是從這些點點滴滴中慢慢累積出來現在的自己的。

今天太陽很大，昨天公園的花開的好漂亮，前天那隻小狗害羞的向我撒嬌，這些都是美好的事情，美好的事情要記起來也要好好的感受。不好的事情則不能想太久。想太久都是不好的，只要記得為什麼會發生，為什麼會那樣就好了。其他的事情留給快樂吧。
謎之聲：總覺你最近很快樂…你又戀愛了，這次是真的嗎？

結論：
戀愛中的人，看到什麼都是美好的

自尊

若要一個人完全放下自尊，在現行的社會下一般人是不可能做到的。因為自尊就像是保護自己的一面牆，當這面牆存在時自我是安全的。就好像狗都有一個自己的家，若你侵犯了他的家，不管是那種狗都會反過來攻擊你的。

這樣保護著自己，我相信是因為每個人都害怕受傷。從小的我們受了傷，身體上的感覺馬上會傳到大腦，不管是疼痛或是麻木的感覺，自己都是第一個知道的。自尊當然也是，不管他到底是不是我們自己產生出來的，自我所建立的地位一旦被破壞就很難再好起來，正因為真正受傷的是我們的心。

然而，真實的我們又是怎麼存在的？肉體的感覺、五官的資訊、頭腦的幻想，這一切構成了我們人的存在。就像攻殼裡面所說的，當這一切都是別人所造成，或是當這一切都變成了機器來代換，那真實的人呢？只是一個剩下記憶的大腦嗎？也就是變成了行屍走肉，一個一個的軀殼了嗎？這或許只是理性為了幻想所定下的另一個結論吧。

其實這一切都不存在，若以這一切都是人類所想像出來的前題下。我今天覺得月光好美，就一定是我剛剛遇到什麼好事？！還是月亮的光線讓人陶醉？！其實什麼都沒有，只是純粹的欣賞。就好像我覺得這個妹很正，就一定要去把她？！這樣到底證明了什麼，其實都是腦中理性的那一半在作祟罷了。

就好像我現在在寫的日記，本來只是記錄事情的發生，自我的想法和觀念。若要有什麼意義那些不都是人所給予的嗎。一味的找尋答案、一味的問為什麼，在某方面來說這是有促進發展的，但是並不是每一件事情都會有一定的結果。就像這妹好正點，其他都不用說了。

我們人腦中也只能分出理性和感性兩面嗎？為什麼現在的我覺得這又是一個二分法的論點。不管實值上是不是那樣，在人類無限可能的腦前面，我相信那也只是粗略的分法而已。真正的自我，只有自己明白。

然而自我的對話、自我的轉換、自我的存在，都只是為了證明我們不再需要別人嗎？還是應該說是，我們為了別人所肯定的話語而存在呢？所以我們不需要其他人以免被影嚮。所以我們重視他們的意見，因為我們不是異類。是什麼又如何，還不都只是人類幻想出的一種定義而已。

因此，活的快樂就好，對人生快樂的活著就好。若不能快樂，給我再多的物資也是一樣的，因為心永遠都不會滿足。

那人真的天生的不滿足嗎，這是人類天生的缺陷嗎。就像福音戰士裡面所說的，因為不滿足所以要補完，人類補完就完整了。可是到底什麼是完整又什麼是不足，在我們自己所想像的這個世界裡面，都是沒有答案的。

結論：
想太多只是跳入迴圈裡，快樂就好

位階

處在一定的階層上，要有那個階層應有的態度。今天我是員工，我就好好的做好我份內的事，今天我是老闆，我就管好我下面的員工。這些聽起來都是正確的，但是我還是覺得有些奇怪。

奇怪的是，真的就這樣簡單嗎？一切就如同我所說的那樣，只是一場角色扮演而已嗎？

對男人而言地位是重要的，今天我跟你說話就代表我認同你，所以我的姿態不是高傲就是唯命是從。一切在男人所設定的世界中就是如此，所以我們這樣做。

女人呢？她們所在意的是人與人之間的關係，不管你是在什麼樣的位階上。我今天或許是老闆，但是我也能跟底下的員工有所交流，有所接觸。正因為是人與人的關係，所以其他的關係都是不重要的。

不過這樣也只是把世界上的一切用二分法強硬的切開而已。事情的做法、東西的看法本來就是沒有一定的。也就是說沒有一個答案會是正確答案，一味的追求所謂的對或是錯，也只是讓自己侷限於那樣的小框框裡面而已。是阿，但是我是男人所以我只想找到認同，認同我所說的想法和看法是不是符合大部份的想法或是看法。

現在想想，又不是又如何。自己的意見、自我的想法才是最重要的事情。我還記得某一本書說過，當你真正在意自己的意見的時候，才是真正的活著。

「我思故我在」不管是怎麼樣的解讀，重點都是在思。當開始想，開始在意，世界才會因你而轉動，而不是被世界的潮流拖走。

結論：
我打了什麼屁話不重要，重點是我爽！

憨瞎

整理出頭緒，再行寫文章。是每個人都耳熟能詳的，但是真的是有這樣的必要嗎？

把範圍限定在寫出一篇文章，不是小說、也沒有太長的字句。這樣的短文若沒有道理，整篇文章看起來就是不知道在說什麼，又好像說了什麼那樣。

文章再長一點，整個結構又好像重要了點。沒有個起、承、轉、合整篇文章就沒有了靈魂，若要再說嚴重一點就是不知所云。

再更長的文章就不用再多說了，因為從小處就不能做好的話，放到更長的地方看只是會更難看而已。

但是，真的是這麼重要嗎？

我當下的心情很好，就該說「今天真的是百年難得一見的好日子阿！」

還是說短一點「今天是好日子！」

再說的更短一點 「好日子！」

再再說的更短一點「爽！」

一切文章上到了網路上，反而變成一堆一堆的累贅嗎？還是這根本就是一種市場的需求，只是需求的人是大多數的人而已。寫了好文章，我覺得我需要別的人的關愛，那怕只是一個路上說，幹。我想收到人還是會覺得很爽，因為有人竟然有心回一字阿！

有講話和完全不回話再加上不想回話，是不同的。但是那個簡潔有力的字，就可以給作者一個，是的我還活著的莫名虛榮感吧。

前幾天我的lcd送修，有朋友在msn上跟我講叫我下次不要買三x或x星的貨，因為他們的品管做的並不好，可以考慮奇x美或是阿速死。這個是IT的心得，是該好好的的記住。

扯遠了…

貓阿，其實我一直都知道貓是一個，只考慮到自己的感受的人，對於別人是完全的不理，因為她活在她的世界裡面。自從我跟她認識一個多月我就知道了，我又不能直說也不能透過別人去說。因為我相信其實這是大家都已經是知道了，只是不想講之類的吧。不知道為什麼，我就有種我該試著去改變她，因此我什麼都沒有說，只是默默的陪著她。想說創造一個環境讓他去相信，或是試著讓她去改變。只是其中我還是做錯了許多事，可能是我還是太過在意她，也有可能是我做了太多讓她不滿意的事情吧。說實在的，我和她關係一直只是可以聊天的朋友而已，要我對她過太多的幻想也是說不過去的。我自己有講過很多屁話，但是真實的面貌我想這個自己最清楚不過了。

自從我跟她攤牌之後，整個感覺都變了。是的她是在意我，但是以不想因此被綁住。事實上根本就沒有誰綁誰的意思阿，若她真的有這樣想應該不是我造成的。但是她真正的意思，真的像我說的那樣，只是純粹不想更深入而已嗎？不管她的理由是什麼，我都尊重她正因為那是她所做的決定，她所選擇的道路。

可是，我遇到她還是有很多話說不出口，不知道是在怕什麼。其實在當下我馬上就可以知道，她想跟我獲得到什麼，但是我能給嗎？我給的又會是正確的嗎？簡單的說我在害怕。

現在想想又好像沒什麼好怕的，她是她、我是我。我們之間除了空中的連接之外，都不能真正的連上線，而我又有什麼好怕的呢？就好像她在害怕我會做出什麼恐怖的事情一樣。

人與人之接的連線，在一次又一次的測試中，早已發現這連線不止是有問題，而是連接的方法有很多的出入和問題。單方面的想要改變，也單方面的想要做出更好的感覺，是種無私的付出，可是對方是否真的能的感受到另一邊的心意，就是其中溝通的問題了。而不是說我做了，當你有天回過頭的時候才發現，原來你根本不知道阿。
謎之聲：那不是你之前的決定嗎？讓別人發現之後說…

正如tnt跟我講的因為太過聰明，所以覺得對方一定是那樣想，所以就直接為對方決定了。我想我光這個錯就不知道犯過了幾次了。人阿，有時候太過聰明也是不好的阿。

結論：
人要夠瞎，人生才會活的快樂；人要夠憨，才會活的勇敢。

情緒

控制，因為我是男人所以我想要控制，這是天性也是種自以為的心態。女人就不會這樣想，有什麼樣的情緒來就讓她來，她們注重的是情緒我們男人是理性的，所以才會想要控制。

很多時候，我們需要長一點時間去思考，其實這點就會發生問題。問題就在於，當女人也開始思考的時候，就不能控制她的感覺。一但不能控制她的感覺，就會發生事情完全不如自己所想的那方面發展，就好像點了火火藥一發不可收拾。

所以重點是在節奏，跟人聊天之間的節奏讓她無法想，才能讓她往我們所設想的方向想去。一但她往我們設定的方向想去，也許她就會如同本來計劃中的那樣發展，或者是讓她完全無法有招手之餘地；當然也會有變數，當她做出自己無法一下解決的事情的時候，最重要的事是自己一定要先冷靜下來，然後再回答。若沒有這樣做的話，自己反而會亂了手腳。

方法很多，都還是要自己融會慣通才有用。講的是心法、講的是態度、講的是分享，但是真的能夠體會嗎？還只是說，用什麼方法就可以一擊必殺。若真的能一擊必殺，那也是在限定的環境和情境下才有可能發生的。

結論：
我是該靜一下才對

對不起

對不起，我不知道我該怎麼讓你快樂一點。

我總是這麼的笨拙，竟然又這樣傷害了你。我想我在你的眼中應該是罪該萬死，沒事惹你、沒事不上線、沒事不會陪你。

我真的是沒事讓你生氣，我真該死。

真的很對不起，希望你可以原諒我。

失控

今天貓又發火雖然不是之前的問題，依然讓我無話可說。還好線上54的朋友在，幫助了我讓我不再感覺到害怕。

感覺上概念跟之前一樣，就是別跟他硬碰硬。把生氣的事情整理出一個頭緒之後，然後做好讓她感覺是對，可是她又講不出來的事情。不過我是想這樣做，當時的情況也太難去控制。太多事情一下子向我湧過來。真的當下只能做最趕的事情，我事後問過阿亮他也說，沒錯女人是第一優先，其他若比這個更重要就讓他們知道，打什麼都好，其他就是你的反應能力了。

我不知道說什麼 那閉嘴好了 如果你真的想這樣 我不會說話也無力解釋 你可以表達你的憤怒 我也只是想告訴你我的無奈........對不起我很拙劣.......不說了

結論：
控場是很重要滴

活著

剛剛讀完奧修的文章，突然有種現在腦中的想法全打亂在一起的想法。

女人，是以感覺感性來活著的。男人，是行動比較來活著的。

這個觀念我之前就知道了，我以為我靠著自己的感覺、自己的想法來活著，就是一種像是女人的方式活著。我的方式沒有錯，但是我忽略了對方或是別人的感覺。可是這邊就出現了一個矛盾，太過在意別人想法的人會被限制住，不能真正的活著。所以兩者之間的道路就是，要注意別人的感覺別人的想法、但是不能完全聽信還是要相信自己真正的聲音，最後再加上一點點的理性來判斷。(謎之聲：你確定你講的完全沒有錯嗎…)

現在看看以前追過的女生，我都不曾注意對方的想法，因此我自大的以為我做的事情都能夠讓對方感覺到，我喜歡她。即使我不明做，女生十之八九都早已被我嚇跑。我也努力的提升自己，努力的把自己變的更好，也發覺到世界上除了女生還是有很多事情值得我去做。可是跑了一圈回來，我需要的還是女人，我完全不能否認這點。或許是因為男人不是個完整的個體，也或許是其他鬼原因。但是我知道，我需要一個女人能夠陪著我。

我發現我開始更尊敬女人，更正確說我崇尚心靈和生靈上的自然。雖然現在的我還不知道，別人的感覺我能感覺到多少。但是我會試著去做，試著去感受。

我覺得人與人之間都存在著一條線，這條線傳達了對方的感覺，對方的想法。也許一開始傳送的內容無法解讀，但在一次又一次的傳達之後。慢慢的就能夠了解，對方真正的意思。不管是什麼樣的人，都應該去注意自己和別人的那條線。一味的封閉或是全然的接受都不完全是好的。因為那樣的人，都忽略了自己心中最真實的聲音。也許外在的環境促使我們無法這樣做，但是真的想要的事情自己一直都是知道的。就像我，我一直就知道我需要的是女人，不是金錢，也不是地位，更不是那無聊的名次。

現在的社會，逼的自己無法不照著他們的路走下去。不走可以，就變成別人口中的異類，怪人，講的更難聽的就是神經病。可是我不想，我不想照著別人幫我規劃好的路走。即使那是對的路又如何，我在走往目標的路上，多拐了一個路口，我所能獲得的東西並不會比直接走到目標的人少。然而真的有人懂我嗎？我想我會遇到真的懂我的人。

結論：
你得道了…

問題

我在玩線上遊戲的時候認識了一個女生，大我二歲、金年座。她在線上愛聊，也愛開玩笑，對認識的朋友都很好，只是有點情緒化。我們有互相看過照片，雖然也有開視訊。但她都不讓我看她的樣子。

我跟她是很久之前就認識的，後來在一次開笑玩之後愈來愈熟。之後就已用哈尼互稱，那一陣子上線就直接講很曖昧的話，也常開個小玩笑。因為她對比較熟的人都是這樣，所以有另一個男生就直接向她表明愛意。她就跑來跟我講並且抱怨，之後就因為對方做法太激烈，讓她感覺到反感就很直接的跟他講說他沒有機會。我也間接的問她，那像我跟她是不是也有機會呢？她說我跟她是有機會的，因為我不是好人。之後在發生一些讓他不愉快的事情之後，她就說我們這樣就好。雖然這樣講，過了不久就每天接到她的電話，問我今天什麼時候會上線，或者是說有什麼資訊要麻煩我找。

這段時間，我們都不在用哈尼互稱，也像一般朋友(?)那樣。每天上線講講今天遊戲中發生了什麼事情，然後一起去一些地方玩(遊戲中)。過了不久，她用間接的方法的跟我講說，她喜歡我，我當下不知道該回什麼，只打了「你不用感覺到羞愧阿，我又不是不喜歡妳」

在那次之後的互動，還是跟之前一樣並沒有比較大的變化。直到兩個星期前，她說她家有事情晚上可能不如期上線(還是特地打電話跟我講)。然後，我就想說也休息一陣子的好，就沒有跟她講，開始整理我自己的電腦和亂了很久的房間。也正因為我整理的關係，我的電腦竟然出現問題，變成我沒辦法打開遊戲，頂多上上網和開msn…。這段期間，她也只有一開始問我，我說我電腦要整理應該沒辦法那麼快上線，後來就沒接過她的電話。

後來我跟朋友借了筆電上線，看到我她整個就心情不好。因為我電腦壞掉還要弄很久的這件事我沒跟她講，而且還是從別人那問來的。我什麼都沒有說，後來她氣比較消一點就跟我講對不起，她也不想這樣跟我講話，但是我的處理事情的態度讓她很火大。(之前也發生過另一件類似的事，就一上線她就罵，隔天就打電話來跟我抱歉，因為她的心情不好)

這個星期，我就先跟她說了一聲我的電腦還在弄沒那麼快上線。而且她也有在msn上找我只是我剛好都不在(之前都是直接打電話來)。我也試著約她出去，但是她只是說她不想見面，因為怕我們之間的感覺會變掉。而我每次跟她說我剛剛從那邊玩回來，她就說她也想要去。我都說好阿，有機會的話。也因為那樣，我就在試著問她要不要見面，不過都是惹她生氣，還說我一直問很煩(這方面看來，應該是我的約的技巧不夠好)。因此，我就跟她講說那好，我不再過問見面這事。因為我自己也不想弄得兩個人都不高興。

我之前也問過她一個問題，下面是對話…

她：沒丫 不過 說真的 我喜歡你喜歡我 可是不喜歡聽甜言密語
我：喔 @@ 是因為以前聽太多感覺太假?
她：不 一直都不喜歡 講了會扣分喲 實際行動比較好
我：喔 那些行動對你而言是比較實際的?
她：例如 你停止有能跟我交往的念頭
我：呃 我一直都沒有耶
她：不 你有
我：喔? 何以見得
她：你如果現在跟我保證沒有，完全沒有，那偶就跟你道歉，以後也不會這麼想你了 好嗎?
我：我不能說以前完全沒有 可是我能說 之後應該不會有
她：嗯 好^^

那我現在是該怎麼做比較好？是我去追求她？還是怎麼樣 @@?

答：
兄弟
你戀愛經驗應該很少~~
我給你建議，但是結果你得自己擔。
因為我覺得我給你十成功力依你段數可能只能發揮六成......

對方是恐龍的機率極高，很抱歉我這樣說了，但是應該是。
因為從你的文字裡所描述的狀況，我可以感覺到對方的自卑感和強作鎮定。

這兩種東西都有的現像通常代表她有不願意面對的事實，簡單說她不得不撒謊，先騙自己然後騙別人，利用她在網路上的公主特權，擴展她的世界和個性，所以她不需要到現實世界兌現任何事。

但是，如果你是個懂得愛女人的男人話，我可以給你幾點建議。
你必須紳士一點，我前面這麼說，也是希望你了解她的苦衷，她雖然可能是恐龍妹，可是你也是宅男喔，不要急著拿掉你們的幻想，太殘酷懂嗎?

先聆聽她的呼吸和聲音，給她信心和勇氣，給她正面的話語，給她肯定和讚美(不是奉承喔)，這是她真正需要的東西。你有種的話，還可以給點適度的承諾，像是 不管如何都是朋友，見了面也是，不見面也是，我只是想讓妳可以再任性一點 之類的話。

那我相信你很快就可以見到她了。

當然你要知道，無所謂追求，你都該成為紳士和型男，這是禮貌和成長懂嗎?

錯對

對與錯。當下是不能決定那次做的事情和決定是一定正確的，因為沒有人能完全決定、確定。然後時空過去了，也只是發現那次的決定是一個把不正確的事物放在不正確的位子上。很多時候都是這樣，只是大家都不知道。

那一直在問對錯這件事，就好像在無理取鬧一般，只是為了證明自己的立場。證明了又如何，那又只是讓自己心裡獲得屬於自己的那一份快感而已。

可是，有些事情卻是馬上就可以證明自己是錯的。知錯能改，善莫大焉。是阿，又更多的時候大家都知道自己是錯的，但是自己卻不肯去改正。都是走到那樣的盡頭才發覺自己不改不行。那樣又何必呢？非得要把自己弄的不成人行，才願意自己去改正嗎？還是說，這根本就是人類的劣根性。換一個說法就是，犯賤。

雖然說很多時候是因為犯賤，社會才得已進步。但很多時候都是利用別人的話，來讓自己的行為聽起來是比較正確的。證明了一件事，但不是每一件事都是能這樣證明的。不是每一件事情都是公平的，但我們只求能無愧於自己。

謎之聲：你到底在說什麼，我什麼都看不懂

結論：
是阿我知道，但是我又做到了多少

迷失

當再去失去自我才發現，我依舊是個傻蛋。

房間很悶熱空氣很潮濕，亂糟糟的環境下，我玩著魔獸。已經不是第一次這樣，只是無力感又再次浮現心中。雖然講著現在玩魔獸是上去泡妹，但是又一次的感覺到自己力不從心。不是沒有認識半個人，而是現實中的事情又無法平衡。

這學期因為自己的大意和太過自買，本來很好過的科目又被當掉了。然而大五我是否能真正順利畢業，又變成自我的一種考驗。考驗的是自己真正有沒有那樣的決心去完成他。

說實在的，我很討厭現在的自己。討厭又不能從中改過，變成自己也不喜歡自己，屬於我自己的魅力完全不見。當自己對自我都沒有自信的時候，追女生也變成一件遙不可及的事。

想做的事，一直都沒有辦法去做，不想去做的事，更沒有力量去摧促去努力。是該對自己好一點，為自己負責了。

我們總以為愛情改變了人，但真相更是人才能改變愛情

結論：
能夠改變自己的，永遠只有自己

理性

黑：「關於愛情，理性就對了」
在一切都是自己能掌握之中，不管什麼樣的事情，也會有相當程度的自信。所以知道自己在做什麼再去做。

過去的我用感覺去追女生，這樣心態的是很好的。但是，感性的結果就是自己不知道自己在做什麼。可是又不是說，千方百計的想把對方釣上勾。這還是心態的問題，就是交朋友阿。別人在多說什麼都不是正確的，只要亂想對方一定可以發現，只是他會不會戳破而已。這樣的功力，還要再練練吧。總不能每天都在過年，沒事就會遇到屬於自己的人。當機會來到時，我有沒有那樣的能力去接受，才是考驗阿。

今天看完阿基拉，是大友克洋的成名作。看了就發現，新的蒸氣男孩跟舊的有太多相像之處。但是以劇情來說，根本就是不能比。難怪蒸氣男孩會被人罵的臭頭，因為前作太讚了阿。
所謂的阿基拉，說是意識型態，也可以說是每個生物所擁有的知識(?)。所以，當主角的朋友擁有這樣的力量時候，自己又不能控制，最後也只好回歸最原始的型態。

有能力者，會不會做正確的事情。在裡面的那位將軍就可以很明顯的發現；人心因為環境而改變之後，人們的心中是不是還有本來最真純的心，我想這是本片所要表達的。

一切的一切都是過往雲煙，生命的態型是說不清的，不同的人會有不同的解釋，就像瞎子摸象一般。雖然說真理一直都存在著，能領悟能得道之人，佔的還是少數阿。

結論：
問題和答案是同時間產生的，只是你願不願意相信

匆忙

生活的變動、緊張總是會讓人措手不急。

昨天，只聽說新哥的女朋友想要去找亮。我以為她會自己跑過去，在找不到她的方法之下。我突然想到萱搬到樹林，跟萱講了一聲今天就殺了過去。

去的路上只覺得天空很灰，希望不要下雨。但一過楊梅開始飄毛毛雨，心一橫忍住直衝。大概過了5分鐘的路程，雨停了。但是我騎著騎著就看到馬路愈來愈濕，想說雨再下大，我一定要穿雨衣，要不然會被冷死。可是天氣竟然沒有我想像中的那樣，雖然說馬路愈來愈濕，騎士也愈來愈多穿著雨衣，但是太陽竟然出來了，沒有半點雨落下。

在路上沒穿雨衣的我，彷佛是跟社會對抗的異類。每個人都相信，因為地上濕所以雨很大。但是，在這麼悶的天氣下，穿著雨衣是件多麼愚蠢的事阿。可是我不敢說出口，那不止會引來一陣的白眼，更可能會被冠上「現在的小孩真是不懂事，愛做怪」

到了萱家看到看她的小女兒，整個就是嬰兒肥。骨架很小，但是手上的肉腫到不像話。而且頭很大，可能是因為還小的關係，長大說不定又是一個正妹?!

在跟萱閒話家常之後，得知Teresa可能要去亮的畢典，而且新哥他女友已決定不去。在簡單的確認過地點之後，我就殺往新埔站接到Teresa，就開始一陣亂騎衝完學校的路 @@

一如往常的跟Teresa有說有笑，而且也得知她的前兩位男友早已分手，現在單身的很快樂。而且我才發現，原來她竟然小我兩歲……原來她一直都是小妹妹阿~~~(謎之聲：你又在心中亂叫了)

每天都在跟貓聊天，兩人間的關係一直在持續加溫中？剛好我剛剛看到一篇文章，不管你們將來是不是男女朋友，你卻擁有這個真實的朋友。然而會不會發展關係，那就是緣份了。

結論：
朋友是無敵的！

日記

太久沒有寫日記，反而變成寫的文不對題，內容也不知去向。

本來簡單的起、承、轉、合，在我手中早已忘記。我只想著把我當下的想法直接寫下來，當然就沒有考慮到每段和每段之間的關係和整合。雖然說這個只是我自己的日記，但是好好的整理和寫作才會真正達到練習文筆的目的。

最近在忙的事情就好像事先預定好一般，每件事情竟然都在同一個時間發生。從我很久都沒有動過的專題、弄到一半的網站、玩到一半突然覺得很無聊的網路遊戲、再加上其他科目的考試。就這樣約好在同一個時間點爆發出來。

這麼多的事情，有些是我自己之前沒做而留下來的後遺症，但其他的就也跟著跑出來。或許這就是所謂的天將降大任於世人也……。因此我現在所受過的苦是之後會有更好的將來嗎？還是那樣只是自我的一種期待，期待著未來的自己會過的更好，所以現在的我就應該好好的接受這一切。這應該就是所謂的認命吧！

但是我不相信，不相信我自己不能決定自己的命運。自己的生命的寬度是自己決定的，一味的推給命運那是不負責任的。在自己能力所及並且樂觀的想法之下，還是能由我們自己來決定的。

然而最近在魔獸上面玩，已經算得上是上去陪人玩的吧？！雖然我跟她還是沒見過面，目前的感覺還是不能這樣確定，可是我總有著她其實也是在意我的想法。要不然之前發生過的事情，都將變成沒有意義之事(謎之聲：蜘蛛人3講話一樣的話…)。目前的我應該還是不要想太多才好，因為兩人間的關係不是確定的，我還是頂著無為的理想，好好的過著生活吧。

結論：
古人說的話語都是在人生經歷過之後，才能夠體會

收回

如果以後 你發現我沒回對你對我好的一半
是不是也要跟我收回以前你對我的好?

這樣的問題，在扯到愛情的時候，我腦子是完全空白的情況。然後我答了，不會。

是阿，不會，當下的我只覺得這個一定是不會的阿，所以在沒有再多做思考的情況下，馬上打出這兩個字(謎之聲：你只花了26秒思考…)。然後，我怎麼想都不對，因為不應該是這樣簡單的兩個字而已。我跑去問了黑，他說問題背後的問題阿。黑說，如果是在你跟我已經交往的情況下，我不會。但是不是在那樣的如果下，我會。再問了亮之後他說，我對人是不同，因為我喜歡妳，這是種付出，所以我不會計較妳是否也相同的付出了同樣的感情。

好吧，後來我也問了韓教。他說太聰明的了啦，她一定是 B型的…囧>是這樣嗎？不過金牛座會特別鑽牛角尖是真的。其他咩，就看看之後怎麼樣發展嘍 XD(謎之聲：別被對方牽著鼻子走就好啦)

結論：
遇到什麼樣的問題，就應該把問題後面的問題找出來

貓魚

我總是以為，愛情是那種感覺到了，之後就什麼都沒有差。但是在經過這麼多段的感情之後，我發現那樣的事情又好像真的只是種幻想。當下兩個人感覺對了，然後很高興的在聊天，就好像那一切都是那樣的無所謂。但是，我深深忘記那樣的感覺是可以營造出來的。不管是不是那麼的真實。

魔獸上認識了貓，跟她聊天就好像兩個人不用多說什麼，我們彼此都知道。或許是我太急燥也許是她還沒有辦法把前一段感情完全甩開。第一次交往了6~7年，第二次也交了4~5年。這樣的金牛座個性，我想應該是很清楚。要說什麼，只能講她還放不開，而我也不能因此被他牽走，要給予她正面的力量。希望她過的很好，真的。就好像最近的心得「無伐善 無施勞」。但是真的太困難了，做到的人應該可以成仙了。雖然我不一定能做到，但我還是把我自己真正的快樂帶給她，然後然後隨緣吧。

結論：
在愛的時候，若能夠把過往的一切都拋開，那樣的愛情，要珍惜

目標

不行，不知道為什麼沒寫日記竟然是自己的無聊想法。腦中出現一大堆的想法，但是自己都沒有能寫下來。

昨天跑到台中去找小黑，雖然說100多公里。但不覺得很遠，只是路上沒啥特別很無聊。再來比較貴的還是油錢和身體。身子在今天明顯感覺到很虛，腰痛是最明顯的。其他方面的沒有爆發出來，我想應該也不會好到那裡去，好好的養身體才對。

今天晚上，本來是想回到家就出團。後來延到10點才開，想說沒關係等一下而已。之後家裡要我幫忙，說是要洗那個抽油煙機。我想來想去，想說線上9個人等我也不對。所以就跟家裡講我晚點再來弄，阿老媽又怕那個會被人搬走。所以鐵門一直沒有關下來，我本來也是想說出完團12點再下去弄的，可是他們又很急。說不早點弄一弄又怎麼樣之類的。老爸出去弄回來，我當然還在出團，雖然說老媽有叫我下去幫忙。但是我為了要出團而沒回應，現在總覺得自己的錯比較多。不過我只是覺得，自己有事情在忙的時候，已經講要忙等一下才有空，卻還是一直在那邊希望我現在去做。這樣的想法就變的很奇怪了，雖然說你急著把事情弄好，但是我也是想把這邊的事情告一個段落。現在弄得兩邊的感覺都很奇怪。

跟黑聊，總覺得好像學到一點，又好像只是自己看不破。看破的是自己的人生？！還是自我的價值。雖然說每個人都有自己的生活意義，但是自己不是看不出來而是想不通？

訂了很多目標，雖然有些是誇大。但都是提醒自己去努力達成的目標，還是說人都是很懶又很賤的，只要簡單的做到就好，誰會想要做那種困難的事。因為就像自討苦吃一般，錢多事少離家近不就是最好。

研所，我是不想去浪費這個時間。有了自己的目標之後，研所有沒有都沒啥必要。因為拿著那樣的文憑，不如想想怎麼達到自己想要做的事。

或許吧，是該去書店走走的時候了。

結論：
人一日不讀書，面目可憎

讀書

早上把編譯器讀過之後，看了一下文章，我媽竟然出現而且很用力的敲門。我也跟著火起來，很生氣的把東西收一收去睡了。本來是跟她講說我9點出門，但是她打電話回家我還在睡。因為我整個很累，躺在床上快1個小時才睡著吧。

然後就復習了一下，就開始在虎那打屁補眠聊天，結果又不小心翹掉一節了。晚上考試，老師出的考卷比想像中的還要難寫，整個很煩。不過我想班上會寫的人應該也不多吧？！

回到家，在上線看了一下魔獸的東西再和表哥的朋友偷玩線上親親之後就下線了。剛補了個眠，但是明天要考的os還沒看多少，看來看到早上的機率頗高。

然後我媽好像以為我早上沒去考試，所以我爸被波及到跑來跟我睡。看來我該早點把書看完才是。

結論：
我是火燒屁股才會做事的人

保持

每天應該找一件自己能力做的到的事情來做，這樣人生才會開始有意義。

在CATCH版看到的一句話，我目前除了每天會玩讓人墮落的魔獸之外，我可以做到的事應該就是寫日記吧。這個問題我很無聊的又想了好幾天，想說那一件事情是自己保證可以做到的。想來想去還是寫日記比較實際，Blog那邊就是看自己有沒有心要寫東西了。最近又不鳥他好幾天了，看來我現在好像又啥沒做了。(謎之聲：每次blog沒po文就是你在混咩)

ok，除了魔獸目前玩一玩之外，現在的情況就是跟賢的互動了？！感覺好像完全沒有聯絡的過了快一個多月，然後昨天在學校的感覺又是，她跟我的互動跟其他人不同。嗯，這樣還是不能代表什麼，該不該衝的問題其實很鳥，把自己做好就好。

在wow裡面，感覺還是跟一般的網路聊天室一樣。若你肯聊又不是那種沒事做其他怪事情的人的話，認識人包括認識女生都不是什麼問題。剛剛跑到ptt的wow版去看玩wow的女生寫的，大部份會被黑的人都是講話不檢點再加奇怪動作的人。反正也是一樣，做好自己咩，然後控制好自己的時間就是。

結論：
考試前才發現自己很多事沒做

燃燒

魔獸開放70級，對於像我這種老玩家，是最快樂不過的事情了。雖然說一直有新的副本推出，但是每天要上班打卡，像我這種每次學校成績在及格邊緣的人真是太困難了。

不過新的地圖、新的任務、新的種族，整個就是希望把當初那些老玩家帶回來咩。因此我也跑回去小玩了一下，在玩了幾天下來的感覺就是太讚了。不管是新的物品還是新的地圖，bz真的很用心的做。光是一進外域的那個天空，就讓人覺得這真的是一個很漂亮的地方(謎之聲：雖然同時也聽到很多電腦跑不動的事...)。然後根據bz的設計，新的更新讓每個人都重新回到新手的感覺。從小做到大的減垃圾任務，也是一開始就接到。然後，這次我就很細心的把每一個任務的內容看過一次，並且真的了解為什麼會有這個任務和為什麼要打那些怪。雖然說穿了只是一個讓你去打怪的戒口，但是bz每個任務的設計和故事、背景都有很大的關係。而且在把每個人故事都看過一次後，更能感覺到魔獸的世界觀，或許其他的遊戲也有相當不錯的設定，但是魔獸成功的地方就在於他能夠繼續下去。

然而，之後的副本人數變少，難度也向上提升，該不該回去玩的問題應該還是回歸到我自己的身上。我自己是否能夠克制自我玩遊戲的時候，而不是把其他能夠活用的時間都完全丟到魔獸上。再加上其他時間的利用，在目前還在求學階段的我，還是應該好好的把自己的課業顧好，其他方面的事情自己若想要去做也要好好的規劃…(謎之聲：你是該好好的反醒一下了)

結論：
自我的慾望若不能控制，那活著只是一個空殼

真心

不知道為什麼，最近總是坐在電腦前，盲目的在尋找自己的目標。若一下找不到，就會打開遊戲，上去逛個兩圈。而且一樣是不知道自己在做什麼，就好像那米蟲，整個待在房間裡面，也好像那宅宅，坐在電腦前。真正屬於我自己該做的事，又好像不是那麼重要似的，似有似無的不存在。

昨天敲了敲寶，跟她講我一些之前沒講過的話，也告訴她，她是我用真心去愛的最後一個人。我想了想，這事實上也是如此，之前在台北發生過的那件事，也只是自己突然被拐走了。小毓，實際上也只像是我去愛過那樣，但那也是在寶之前的事情了。所以，目前在寶之後所遇到的，都只是自己的嘴和形象去做出來的虛偽的自己。

真的之後就遇不到屬於自己的人嗎？又好像不是這樣，比較像是目前沒有可選目標，也沒有一個真正值得我自己去喜歡的人。因此，我再次把自己武裝起來，就好像那死亡筆記本的主角月一樣。為什麼會這樣，為什麼每個人都這樣的在保護自己？這應該是所謂的大人的世界的關係，每個人的存在都只是為了秘密而存在。別人的秘密和自己的秘密，就好像那樣透了點光的紙。每每戳破一洞，就好像看見了真實的面孔一般，許許多多的小洞集合而成的影像，又好像可以看到那紙後的真實。

若不戳破，人與人之間就是存在著借光使光的奇特現像。他所漏出來的，就靠另一個人去補，另一個人所漏出來的，又由另一個人去補。這一串就變成了一個奇特的關係，一種關係在某個人間或許不重要，但是對於另一個人這個關係，就好像他的生死一般。這應該就是所謂的各取所需吧。

也不是世界上的每一個人都像我講的那樣，那麼的利益。但是在表面上每個人都在做一個表面，然而那種透不出的表面就表現出他的處世圓潤。不會做表面的，就很明顯的表現出他的經驗不夠。或許是這樣吧，我從國中開始就變的很利益，每一個接觸的人就好像是為了跟我套好關係那樣。但在國中的我不知道，那樣的只是一個過早熟的自我。小時候的自己就該快樂的活著，而不是為了別人和自己關係而活著。

汪踢，表面上大概都只是在聊天，但裡面所透出的感覺又不是其他版可以取代的。命運總是這樣的奇妙，當你不知道該做什麼的時候，還是會有路會讓你再往下走。若自己能夠一直跟著感覺走，這樣的人生或許才是過的真正的生活。

結論：
沒有什麼事情是完全美好的，找到屬於自己的那片天才是真的

過年

總是打開文章，但是不知道該打什麼。自己的思緒總是在一次又一次的小事情後忘記，當下所想到的事就像流水一樣消失。現在覺得是該定下來寫一寫，要不然記性不好的我之後回想起來會更困難。

情人節沒活動，因為跟他們的關係都只是還好而已，所以都沒不問怎麼樣之類的，然後當天我就載著我媽去逛新竹縣，看看櫻花。其實看到的並不多，並沒有像日本那樣多的櫻花，都只是路邊的幾棵而已。

在年前就一直在整理家裡後面，東西多的嚇死人。整個年前就光整理那邊就花了很多時間，直到過了年，拿了點紅包。初一就全家人衝去朝天宮，然後人很多的拜了拜，晚上再去台中逛IDEE和新光。IDEE根本是設計給女生逛的，我想買東西都沒有。後來到了新光，才發覺新光每個樓層都設計的比較好，而且也比較好逛。因此，我就很順手的買了雙All Star，隔天穿起來的感覺是還不錯，可是後來也因為一直在走路走到腳很痛。每個穿過的人都跟我講說，要穿久了才會比較舒服阿，可是我才剛穿兩天耶 orz

初二初三就跟往年一樣回老家，但是初三晚上我跟我妹跑到了台北住在表哥家。隔天去逛故宮，看了傳說中超漂亮的汝窯。純看的感覺是看不出個所以然，只覺得這件東西好。直到看到後面的仿制品才得知，原來前面是漂亮是在那。那種綠中帶藍而又有淡淡粉紅光的外觀，真的會讓人一看再看。從上或下看過去的感覺都是不一樣的，神秘的顏色和已失傳的技術讓汝窯真的變成了無價之寶。我又突然想到，政府在遷移台灣的時候就已經這樣偷偷運了不少國寶來台灣。後來我才發現，原來是因為故宮太小，有些畫也不能長時間曝曬，因此才會有限定觀看時間之類。要不然，世界級的寶物就應該像國外的展覽館一樣，全部放出來給大家看個過癮才是。隔天就跑到五分埔逛，但是人多的嚇死人。想看什麼都找不到，只被人流擠來擠去，但是每件100元的超低價真讓人心動阿。雖然沒買衣服，但我還是買了個錢包和幾雙船襪。

其中我都沒有再跟賢聊過，有也只是幾句新年快樂之類的噓寒問暖，後來知道他燙了個頭髮她的朋友都在笑她。不過我自己看起來是真的還好而已阿，可能是她比較注重外觀吧(謎之聲：那個女生不注重外觀?!)不過後來跟她聊天的感覺就比較好了，不像之前那樣什麼都沒有講，但是我相信她還是只當我是朋友而已，若要再進一步應該是還要再說啦。

跟薄菏也沒講什麼，不過跟小布就聊了不少。她晚上只要有空就會敲我，並且跟我講講今天發生了什麼樣的雜事。而且感覺有時候聊著聊著，話題都可以講的很情色。為什麼會這樣，我一直想不到。直到我最近把一本把妹聖經(?)看過了之後才知道，原來我做了什麼。

因為我很成功的做出了神秘感和讓她覺得我很好玩的感覺。一般人都只是問一些家常事之類的，所以變成後來怎麼聊都沒辦法帶出那樣的感覺。也許之後還是可以，但是那不是天份可以得道的。直到那本書很明白的講出來重點，重要的是帶給她的感覺，而不是自己的付出。而且有些時候，假使有那樣的感覺，也會有很多不可抗力因素。像是之前在台北發生的事情，現在回想起來根本就是天時地利人和咩 Orz

而今天看完那本，我真的有種茅塞頓開的感覺。就像喝了那水，五臟都快活了起來。之後實做的效果，再寫上來吧 XD

結論：
自己所相信的，其實一直是真的

忍耐

一天的24小時不夠用，睡覺8小時的必要先去掉。剩下16小時，要幫家裡打掃還要寫網站，再來是看新的資訊文章，還要陪人聊天哄睡…我真的不怎麼想要壓榨睡覺時間，不止是肝會爆，我整個人一天的精神都會完全消失

老爸今天還是在講，為什麼我不起床。起床是責任，因為要對自己的生活負責。所以一定要約束自己在那個時間起來，雖然幾天這樣然後再補回來。我後來才想到，我沒跟他講，我在期末考的時候每天只睡2小時，整個人頭很昏。考試的時候寫考卷完全是用意志力在寫的。然後又講到我沒有跟他們交流，說我不懂。阿看你們每天這樣吵來吵去，然後又是一個心情不好又怎麼樣。其他時間你跑來找我，我正好又在忙，是怎麼樣一定要完完全全的把時間給你們才對。我們之間是兩個世界沒交集，那就算了阿，為什麼一定要打入我的生活。這樣做很霸道，我不想，我真的不想再看到我在做的時候你們在那邊碎碎念。這樣會比較有效率阿，最好是。

然後老媽又在那邊想東西不能丟，不能清，那些都是錢。然後勒，一定要把家裡整個都是你的東西你才甘願是嗎…我已經快要不能忍耐了，我只覺得我一定要給你排時間才對，所以你們怎麼樣叫都一定要回。幹，那樣的叫不如去找一個外勞還比較好，整個人都氣死到。我真的已經很心平氣和的和你講了，而且我真的很想要搬出去自己住，每次待在家裡都是要被你們罵，說我不會、講我不會溝通。最好是啦，每次聽到你們講的話我才都氣的半死。我忍，我再忍，我已經忍了10幾年了。最好不要最近又把我惹火！！

結論：
人的忍耐是有限度的，不要挑戰那種平常都是有說有笑的人

同理心

晚上和老爸老媽去打桌球，當作是運動。老媽、老妹和我都是以玩樂為主，是不是真的會打球好像沒那麼重要。可是老爸就一副教練的樣子說動作不對，要練習這樣才會打的比較好。我相信他的出發點是好的，但是這樣弄下來就是大家都玩的不快樂。打打球為什麼要這麼嚴肅，若真的玩的很快樂的話再練習技術也可以阿，但是只用自己的角度去看的話，這樣一點都不好玩。我們又不是像他那樣每天都在打球，就只是有空去玩玩而已阿。

我就想到前幾天看電影在介紹的紅葉精神，紅葉棒球帶動了台灣棒球熱但是也使得少棒的小孩在訓練的日子中長大，也許當初他們是那麼愛打棒球，但是為了追求那名次，整個的感覺就變的不一樣了。是阿，是應該先有樂趣之後再看要怎麼練習阿，一開始就直接做很嚴肅的事情，誰都會不快樂的。

剛剛我試著和賢聊天，雖然說很久沒有聊，但是她一開始給我的感覺就是她不想聊。然後才知道她因為鼻子前面不知道感染了什麼細菌，所以現在會紅紅的。看了幾家皮膚科之後還是一樣，整個人很鬱卒。就在這個魔門特，我也和薄菏開始聊天，可能是個性的關係和薄菏聊就覺得整個很歡樂的感覺。而且會有讓人想繼續聊下去的感覺，而不是用簡單的嗯或是呵呵來帶過。然後，我就出去買宵夜買了兩個御飯團。同時間，我就把我買兩個飯團的問題丟給兩個人，薄菏是回，怎麼吃那麼多會胖，然後又開始跟我東聊西聊。賢那邊就沒有這麼順利了，她一開始只回一個嗯。然後在我問之後，她說吃兩個飯團一點都不驚訝，一點都沒有什麼。我才突然發覺，每個人的感受在同樣點是絕對不會相同的(謎之聲：所以遇到相同的都應該叫知己嗎?!)。

我發現我還是不懂賢，以薄菏現在好聊好相處來比的話，賢是只遇到自己想聊的時候才會回話，若完全沒回話她會當作沒看到那樣(謎之聲：就是不好猜心咩)。我是覺得不想聊的話這樣做是沒有錯的，但是我的感覺就會很差，因為完全不知道該不該把這個話題再繼續下去。也應該是我沒有對到她的味吧，當我後來換話題再次聊到她的鼻子的時候，就馬上滔滔不絕。可是當跟她一起上課的時候，這樣的情況就會變成，她不想聊的話題就嗯嗯帶過，但是自己會再想一個話題來聊，不會整個冷掉的感覺。我想想也是，她的鼻子已經這樣樣子兩個星期了，要說心情會不好是正常的。所以一講到關鍵字的時候，她馬上會很有感覺的聊起來。而且最主的是因為，她完全不會做球給別人，像是跟你講她想聊什麼，最近在幹什麼之類的。有可能是因為，對她而言那是真正的朋友才會這樣聊吧？！

爸、媽、妹最近喜歡加上老字，不知道為何。

結論：
站在對方的角度想，才是真正的同理心

決擇

很多事情自己看到的都是表面，聽到的都是謠言。本來不知道在什麼氣的老媽，在昨天老爸帶她出去之後，回來後就是整個心情很好。而且她是那種一高興就會手足舞蹈的人，所以我很確定的她之前應該只是突然心情不好。(謎之聲：也許是更年期到了…)

前天跟薄菏去看電影，如本來所講的看了nana 2。我也因為完全都知道劇情發展，這次看起來完全沒有什麼fu。不過看到漫畫上的東西完全真實的演出來，那種感覺也是很奇特的。也因為如此，我總覺得二個小時半的電影感覺相當的長，應該是因為我完全沒有在管劇情的發展而是在看裡面的演技的關係吧。看完之後，薄菏一直問我為什麼女主角選擇了那個花心男，為什麼她是花心男阿。我當下只回她，另一個男的心境在漫畫裡面有講清楚，但是這就是現實吧。然後，薄菏她有說她有要付點錢，因此我也意思意思跟她拿了一些。(謎之聲：你的心情終於可以平復了吧)

可是，我事後怎麼想都覺得很難。一個是讓自己懷孕的男人，雖然花心但是他是懂她的(謎之聲：那明明就是騙過太多，太了解…)。另一個則是自己後來去真實想去愛的人，雖然也發生過關係，但是孩子不是他的。雖然說這點可以用騙的瞞過他們，但是她的內心還是覺得是誰的孩子就應該誰養吧？！若要養一個不是自己孩子的人，在心境上應該是要更能夠接受這樣的事實吧。而且，若真的給另一個養的話，那之後發現事實的話，也更難去接受吧。這樣兩難的問題，只有真正發生的人在當下才會有所決定，不管事後怎麼看、怎麼說，都是有可以推翻的理由阿。

最近，就是晚上小布想睡的時候加上想聽歌的時候，我就打過去唱歌給她聽，並且問候一下。雖然沒有聊到什麼，不過我覺得她這樣就可以很高興了。至於電話費，我再想想應該怎麼辦，要不然這個月一定會爆= =

結論：
當下的判斷不一定是最好的，但那是自己所決定的

落枕

昨天睡起來，發覺自己的脖子整個很酸痛。我媽跑去看中醫，我也就順便給他看一下。不看還好，一看回來只覺得更痛，只要頭往左邊一偏就能感覺到。而且確定的是這個是從左邊的筋一直痛到右邊去，整個人在動的時候只要動到脖子的時候就會痛一次。PEH就覺得很奇怪，為什麼平平的落枕我會痛成這樣。這我只能說，因為現在整條筋都是硬的，只要動到之後就馬上像再次抽筋那樣，痛到最深度。所以說昨天的我一直處於抽筋的狀態，抽完了一次再動到就再抽一次。整個人就是完全的痛死的情況。

然後昨天晚上老爸竟然又喝醉酒，我跑到竹北去找他。整個人醉昏掉不說，竟然還想要開車，還好我把他拉上車之後就慢慢開車回家了。老媽叫我去拿他的手機，說不要吵到他。早上竟然還叫我起來把她按到的電話清掉。我看就是做賊心虛咩。明明就是以為我爸在外面亂來，可是又不想被他知道。可是我總覺得老爸很可憐，他常常在外面工作很累回來還會被老媽念，而且現在整個人都完全不講話的樣子。雖然說夫妻之間的問題最好是自己解決，可以是我這樣看他們這樣卻也不知道該怎麼辦。老妹總是在那邊說爸媽會離婚，可是為什麼我並沒有這樣覺得。我只是覺得爸現在遇到媽該講話也不是，不講話也不是。因為只要講了一點點，就很容易吵起來，搞的家裡現在整個氣氛很糟。

我覺得兩個人都有錯，但是老媽的固執應該比較多。上次跑回老家和奶奶聊天，就說我媽這樣子已經很久了，從我小的時候我爸在外面工作，就講不回家吃飯之類的。現在也是一樣，明明就已經回來新竹工作了，她還是這樣。從奶奶那聽到這個我才知道，原來爸之前離開那邊的原因是因為這個？我還是不確定，這先當作有這樣一回事。

家裡的問題應該是靠大家坐來下好好的溝通，現在沒人肯先道歉，也沒人想打合，還是死要面子，問題還是不能解決阿 = =

上次跟薄菏出去，就帶她去吃簡餐。其中聊天還算聊的還不錯，但是吃完飯之後她沒有把錢拿出來準備付錢的樣子(謎之聲：她吃定你了)，所以我就不得已付了兩人份的飯錢。後來去市區隨便逛，也很有技巧帶她去我家買東西，當然沒有被我妹發現。她竟然還說，若被發現就叫我講我是在店裡把到她的…。後來就送她回家了，明天還要跟她出去看電影，我就不知道她會不會付電影的錢呢。上次的吃飯算是我補請他生日吃飯的，但是這次的電影若應該要算的話，我整個錢包就傷的很大阿 Orz

上個星期五，跟川和少約好去跑118。一開始先衝到關西，並且買了一些東西當作午餐吃。然後一下子就發現118後半段的山路入口，我們就開始往山上跑了。整路上都是彎到，我是騎的很快樂，但是第二台的少卻騎的太慢。我都有跟他講希望他騎快一點，他竟然說是怕耗油，所以不騎快?!我完全被他打敗，出來玩就不應該管油耗的阿，要不然就跑那些直線路不就好了。後來，我們一路到了羅浮也就在旁邊的小公園稍作休息。吃了點剛剛買的東西，然後我們先往宜蘭過去打算到了巴崚再回頭。這段從羅浮到巴崚這段路可以說是更加的刺激，跟剛剛118完全不能相比。因為118可以看到前面有彎要轉，就可以先做準備，但是這段並不行，完全要用自己的身體去反應。看來我之後應該會找時候跑北橫一次吧 XD

然後我在騎回來的時候還有跟少借他的車來騎，我就一路用2檔和3檔並且拉高轉速跑，回去的路上都是順，不管是上坡還是下坡都可以迎刃而解。然後我就相當的懷疑剛剛少到底是怎麼跑的。我後來想到，應該是他根本就是很少跑山路吧，我和川都是常在跑山路的人，他不怎麼會騎也是可想而知的(謎之聲：在市區裡面東跑西跑的是練不到什麼的啦)。而且我也發覺，我是應該跟寶哥借一台NSR來跑才對，塑膠車跑起山路來完全沒有勁阿 Orz

結論：
事情只看表面和只聽別人講的人，那和只讀伊周刊的人沒有兩樣

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下面請自由發揮

互塗

最近幾天，都有接到那個15歲的小妹妹的簡訊。內容很單純，就是想不開、心裡難過的快要死掉(因為她在前幾天的時候表白了)。我在看相聲(?)的時候問了na，她說「小女生，只要讓她去愛上另一個，就好啦！」頓時我大悟，就開始把她引向準備去找下一個的路。就在這個時候(也是因為我很慢回她的關係)，她竟然再次跑去問男生，為什麼這樣那樣的。想當然，就得到其實我對你完全沒有感覺，這樣的話。然後她說，當下的她完全不想哭，應該是覺得心冷吧。所以我講的話，她應該會聽進去吧？後來，她竟然跟我約定，若她交下一個男朋友，希望我幫她鑑定(?)。當下的我也只能回，好，我會的 Orz

最近感覺的出來，杓子是已經完全把定義在「盡可能不要聊天」的名單中。因此，我也不想自討沒趣，畢竟當初的感覺已經不在。(謎之聲：為什麼我總覺得我看過這句話？)

1/14，當我隔天還有三科要考的時候，我跑去聽相聲。這次歡笑的次數不比之前少，更何況這次有na陪我看耶，整個心情好。(謎之聲：看的出來你寫這段是因為之前忘了提)

晚上看到薄菏上線，就問了之前的問題，順便跟她約時間吃飯。時間一下子就敲定，然而看電影反而延到下一次吧。因為她不知道該看什麼，而我提出我想要看nana 2，間接的就已經定好了下一次的約會了(謎之聲：我知道，因為nana 2還沒上映阿)。其實我覺得跟女生出去看電影，若真的看nana 2的話，一般知道的人應該會囧吧。因為nana是一個超嚴肅的東西阿，討論的事情也不是一般少女漫畫會談的(謎之聲：你自爆自己有看少女漫畫！)。不管怎麼說，其他也沒有好看的電影阿 orz(謎之聲：你是不是忘了血鑽石？！)不過我比較擔心我出去會冷場，或是完全講不出話來。畢竟我是一緊張就會變成，腦袋裡面裝大便那樣。笨死了！

在跟小予聊天的時候，她向我強力推薦血鑽石很好看。想也知道，她那麼愛看鬼片的人，一定是她男朋友跟她講的原因。既然有朋友的背書了，那我有空就去抓一下(?)吧 XD(謎之聲：看的出來你寫這段是因為前面忘了寫)

剛剛跟賢聊天很愉快，總覺得之前跟她聊天都沒有這樣的感覺過。是不是感覺到了我不知道，但是這是好事阿(謎之聲：誰想跟別人聊天是自討沒趣的？！)。也許是她心情好，也許是她還在等朋友，也許她…(謎之聲：你又在亂猜了)。總而言之，對我而言是加分，然而她對我的感覺，只有本人才知道。

從前陣子開始就有和之前認識的小布聊天，不過聊天的內容除了噓寒問暖之外，竟然和她玩了互塗乳液的色色遊戲(?)。雖然沒有實體上的接觸，那樣的對話怎麼看都是，>//////<(謎之聲：我要可魯！)。我覺得她應該是需要一個人陪她吧，不過這不是正是一般女生都會想要的嗎？在還沒有真正接觸前，我都會小心。因為不想因為自己的無心而傷害了別人(謎之聲：也許，你對他的傷害已經造成了，只是你不知道)。

昨天為了幫別人慶生(?)，所以四個男的就跑去唱ktv。這次因為我的喉嚨有完全的開到嗓，所以唱什麼歌都覺得特別的順口。當然，我也很不要命的去唱女生key，在我玩了幾首歌之後，還是發覺自己沒辦法，畢竟我不是唱女生key的料阿(謎之聲：跑去唱戴愛玲的歌，那當然是找死)。

今天去剪頭髮，整個感覺很清爽。以上。

結論：
留長髮的叫宅宅，短髮的叫宅男 囧

感應

總是會有種感覺，叫作心電感應。在同一個時間下，明明就不在同一個地方，就是會突然有種很奇怪的想法，像是突然想打電話或是傳簡訊。往往事後回頭看才會發現，在那個時間點，本來應該是對方有事情找我，但是我在完全不知道的情況下就跟她接上，這算是一種心電感應吧？而且，這種感覺就像對方很希望我能夠接到電話，或是希望我能夠有所回應。

這種事也只能舉自己當作例子，記得當初剛開始在跟na聊天的時候，我人待在家裡也沒有特別去等電話(家裡開店)，但是在那一個魔門特我只覺得，這通電話我要接。然後就是想找我的na(謎之聲：這種只有一次的，你還敢拿出來講)。有次打給寶，那次也可以說是心血來潮，寶竟然說，耶正在想說很久沒有接到你的電話了，你就剛好打來了，真巧。(謎之聲：我知道你希望那句是暗示)

最近跟賢好像也會有這樣感覺，她傳了MSN跟我講事情，我在同一個時間是在同學家。然後，也是突然心寫來潮打電話問她事情，事後我到家我才發現，這中間只隔了幾分鐘而已。最近印象比較深，這樣的事情，發生過三次以上。到底兩個人之間的心電感應，還是我個人運氣太好，每次都是這樣的巧合，我就不得而知。

相對的，我發現最近的自己又像之前高中國中那樣，會發現別人在看你的感覺。本來我的做法都是，直接對看回去，現在想想很多時候都不一定有那樣機會，然而當自己發現對方的目光的時候，好像還有很多做法是可以讓別人對自己的印象更好的(謎之聲：肯，你又在耍心機了)。

不過，這樣的感覺總是會給我帶來困擾。因為當下突然覺得好像應該打電話，又好像不應該打電話，只是因為自己突然有種想要跟對方聊天的衝動。現在發覺，我若那樣想的話，就太刻意了。之前發生的事情都是不經意的，太過刻意去注重這種感覺，往往都會使人掉入自我問答的無限迴圈。也許，是因為我的功力不夠吧，在過幾年，可能自己會有更深的體悟。

結論：
一切用感覺來判斷不可行的，還是需要基礎的邏輯判斷

簡單

在乎一個人就是愛情？還是非要完完全全的被對方抓住，那才算是真正的愛情？！

今天算是最後一節應密課，我在確定賢會去之後就跑去，並且把中午拿到的書借她看。希望這本書對於她下個星期要考的C程式會有所幫助。然後就聽她說她肚子痛一整天，所以今天的課都沒有上。我突然想到我身上還有幾個巧克力，就順手給了她。晚上在Blog的時候，她就傳來，謝謝我的巧克力，因為她覺得好很多了。這個時候我才發現，原來她待在家裡是因為生理期來的關係，而不是真的肚子痛(謎之聲：那個女生會直接跟妳講生理痛，又不是跟妳很熟的)。而我誤打誤撞的剛好讓她感覺好一點，這樣應該算是有加分吧:P

今天早上我才知道是薄菏生日，因此唱了生日快樂歌，並且跟她隨便聊了一下。然後就被她凹到之後要陪她看電影(謎之聲：明明就是自己想看)，所以之後回來可能不找煒了XD(謎之聲：色狼！)。

結論：
感情這種事情，通常比較不在意的，都是最後的勝利者

壞人

渾渾噩噩睡了10幾個小時，要不是要出去載老媽我應該還會再睡下去。早上走到床旁看著窗外的天空，灰濛濛還不帶一點色彩，我鑽進棉被裡，天空並沒有因此亮起來。或許是簡單的期待沒有都沒有想像的結果，我別過頭去，深深入睡。

也許是看完兩部電影才睡的關係，睡夢中的我看到人生的快照。就像電影那樣，突然間我就老了好幾歲，眼前的世界變的不真實，一切都像是過往雲煙。人生好像過了大半輩子，卻好像沒有找到真正屬於自己的地方。朋友來來去去，好像跟大家都很熟，又好像只是點頭之交。後來模糊了視線，這一切不再真實，才發覺自己的未來在夢中尋找是件非常蠢的事，把握當下好好的活著，應該就是這樣的感慨吧。

Mind Game的主題很明確，享受生活、快樂的活著，不管是不是處在一個完全不利的環境，都應該找到其中的樂趣，並且努力的活著。傷城是，也許自己因為某種原因活下來，以為自己是悲慘的，世界在跟自己做對。都應該要好好活著，要不然那天才發現自己做出一個完全無法抹滅事情的時候才開始後悔。是的，還是一樣那句話，我不是壞人，其實我想做好人。

結論：
誰都想做好人，世界上沒有真正的壞人？

跨年

跨年夜，我在31號的中午就跑上去玩。煒找來的那兩個學妹真的長的很抱歉，連祥出現之後都會想要跑掉，我是早已不知該不該接話。下午在市政府前看到了open將，然後照了幾張照之後就不知道該去那玩。盲目的逛，正好看到echo在練習，本想是馬上就要開始表演，後來才發現原來是晚上9點才開始。看了看地址位置，101的煙火還算看的清楚，就開始坐下等晚上的表演開始。過了一陣子，就無聊祥出去亂走，發現會跑來的都是高中以下的小朋友。大學以上的不就是在那邊賣東西，就是不會在這個時間出現。

回去路上發現好喝的金色三麥，當然馬上拿了一小杯來喝，口感之順口不說，口中的麥香更是讓我回味。這個時候，少說要上來找我們，不過他光在附近亂騎就已經浪費不少時間。後來也是因為人太多，手機沒電完全找不到他人。要不然就是我們四個單身人一起跨年。

等到了1點半，陳綺貞才上台。一看到本人只能說，正(謎之聲：你明明就愛馬尾妹…)。雖然明顯的看的出來年紀比我們大了點。但是，當她一開口台下每個人都安靜下來。輕輕的說著，希望大家能夠坐下並且舒服的聽著音樂。她的現場功力真的不是蓋的，每個音的唱法和吉他的solo，完全不是一般CD中聽到的那樣。也許是她說，當過了12點每個人都是往外走，而我們往裡面前去的感覺，像是新的一年中有了勇敢的力量。所以，她唱出來的歌都是這麼的有活力，這樣的表現出逆境中的突破。

然後，她竟然寫了張卡片要送給前來的聽眾。上面寫著「你是重要的，我的世界從此曲折變輕盈」。這就是心動的感覺吧，我像剛剛接到情書的小孩一樣，完全不知道該怎麼表達，傻傻的笑了。

結論：
新的一年裡，有陳綺貞的陪伴，我是幸福的