新光登高

最近完全沒有下筆的動力，總是想要寫些什麼或是又有什麼樣的新的想法，過一下子又不想動手了。可是今天精神還是一樣很好，若又沒有寫的話感覺人生又被我這樣虛度了。

自從上個星期去爬完新光之後，只覺得自己真的是虛到不行。雖然說最後還是給我走到了終點，但是整個人腦缺氧、差一點就呼吸不過來。在新光頂看看台北市，這一個繁華的都市也變成一個小孩手中的模型一般，一切都只能用小來形容。車子小、房子小、公車也小更別說走在街上的那些螞蟻。是阿，人就是如此的渺小，小到別人一直注意在都不自覺。

中午在tnt推薦的壽喜燒吃得超飽，食物都非常好吃服務也是上等的，真的只能用滿分來表達我心中的感謝之意。

下午，剛睡醒的小愛跑來台北買月卡並且跟我聊了一個下午，她整個人很有趣也很會找話題，沒事就自己的事情得意一下，完全是一個傻大姐等級的。而且我們就從台北市逛到了士林夜市，一路上東聊西扯，即使是路人甲也可以被我們拿來說三倒四。晚上就到她推薦的玫瑰園吃晚餐，食物好吃不用說。在那樣的情氛下，再怎麼粗枝大條的人都會變得優雅。我慢慢聽著她訴說她工作上遇到的趣事，或是看到那些沒品的客人做的事情，不時給她一個專注的眼神，也讓她在一直保持著愉悅的心情。吃完飯後，我們回到捷運站就各自回家了，只可惜我沒目送她離開，要不然這一次應該可以做的更好。
謎之聲：你那手是怎麼一回事，別當我沒看到…

最近幾天又在渾渾噩噩中度過，晚上有機會就陪小愛聊聊天，雖然聽起來都是相當的美好。可是還是覺得整個人不夠充實，所以就開始寫程式當作是趕進度，可是人還是覺得少了一塊什麼。是該出去玩呢？還是該找個地方好好靜一靜。

其實本來已經想把魔獸整個封印的，但是現在覺得若可以上去陪人的話也ok。看來我還是先借tnt的帳號來小玩好了，自己該做的事情還是一堆，不該又被魔獸把自己整個都吃掉了。

結論：
人是無力的、空虛的，倒底是少了那塊

雜想

星期五的晚上，我坐著夜班北上的國道客運。暈暗的燈光下，客運的上的電視撥送著當下晚間新聞。我坐在窗旁向外望，旁邊的小客車一台台快速的往前跑去，丟下載滿乘客的我。

突然發現旁邊竟然坐了個女孩，那個看起來應該是活潑的女孩。頭髮燙捲、拿著黃色的可愛熊包包、穿著一件不符合他身材的外套，載著一付粗框眼鏡，但是藏不是她那美麗的氣習。她拿出包包中的泡麵和飲料，開始自顧自的吃了起來。雖然只是小小的泡麵，但我的肚子卻因那香味而開始不安份起來。

腦中本來思考的事情變得完全不重要，肚子開始跟我抗議我剛剛竟然決定到台北才決定吃東西的這個蠢決定。我由不得它，也只能安靜的坐著，讓自己不再轉過頭去。

啪吱一聲，泡麵被她壓碎，我的心也隨之一碎。怎麼可以這樣，我已經快不能控制自己。在這樣可愛的女孩面前，我還想保持我帥氣的一面。但我不行，剛剛只是小聲抗議的肚子，已經開始胡理取鬧起來。

我開始咬著牙想著我若被她發現，我該怎麼給她一個微笑，笑笑的說「不用了，我不需要」，還是說「沒關係，妳吃就好了，我忍的住」

不行，這樣的我都是懦弱的。為什麼我不敢正面對著她，為什麼我只能在這邊說我內心的話，而不是直接跟她笑笑的說「那我就就不客氣嘍～」

她吃完了東西就開始看那無聊的台語劇，遇到一些很白痴的笑點，她也跟著呵呵笑起來。

完了，我真的完了。我連沒看她都可以知道她在做什麼，我看我已經走火入魔了。原來傳說中的宅宅就是像我這樣的阿，明明就有機會卻不開口，明明坐在身邊卻不敢正面看著她。
謎之聲：到底誰是宅宅，弄清楚阿…

不行，再這樣下去我肯定會後悔，我深深的吸了一口氣再裝做沒事的向她望去。這時我才發現，原來她已經深深睡去，已不見她那可愛的笑容取而代之的是。一個正在做著不知道什麼夢的小女孩，我不忍心打擾她，我的動作速度開始緩慢、動作顯得小心，深怕一個聲音就吵起她那熟睡甜美的樣子。

就在這個時候不知道那邊的手機嚮起，聲音漸漸變大，大到車上的每個人都不能忽略。但是她也只是抱怨似的哼了一聲，就倒向另一邊睡去。

不知道她在夢什麼，是學校發生的趣事嗎？還是今天在路上遇到的怪叔叔？還是晚上可以見到男朋友而如此高興呢？我不得而知，但是她的嘴角帶著微笑，讓人不想入非非也難阿。

車子突然一陣晃動，車上的燈也跟著閃爍起來，這竟然讓看起來熟睡的她醒了。

她看著前面的電視一下，再轉頭看看在她左手邊的我。這個時候她才發現，我也正在看著她。

我看著她的眼睛，她也望著我的眼睛。在那一秒我竟然感覺到，你是誰阿！

我的存在是完全的不重要，不重要阿！

然後她再次望向電視，雖然又是那無聊的新聞，但我相信她看新聞應該比看我還要有趣。

車子再次搖晃就已緩緩下高速公路，車上的我們此刻應為剛剛那瞬間的火花而變的不安份起來。她看著無聊的新聞並用眼角餘光喵向我，我看著台北的街頭並且在窗中發現她的視線。

此時此刻該說什麼都不對，我們就像生命中的過客，只是那麼碰巧同坐在一起。下了車又是各奔東西一切都變成了過往雲煙，在那記憶的深度慢慢的擴散開來，所留下來也只剩下那片刻的畫面，存在。

結論：
你的功力還不到家…

在意

太過在意，往往後果都不是什麼好下場。剛剛聽了一個朋友講說他追求女生的時候發生的事情，他訴說著她跟他之間講的話，他講的東西是不是對的，還是說對方的行為到底是什麼意思。

他講了很多，但是從沒感覺到對方是不是真的有那樣的意思。很多情況都是自己幫對方加上的，像是當時他跟對方要了巧克力，第一次沒有給他。後來跟她熟之後，就拖朋友拿給了他。這事好像很重要又好像不是那樣重要，不重要的是他覺得她對他一定有意思，所以她這樣做是在示好，真的是那樣嗎？對方又沒有表明的說，這都只是猜想而已。

然而對方說自己沒有吃好，他試著向她說那我們去吃個好的吧！她也只是笑笑的回而已。他卻沒有接著下去，對方若笑了只是抓到一個點而已，也或許只是在不讓場面那樣尷尬。她也許真的不答應下去，然而他卻這樣一直問下去，若是我我也只能笑吧！

情緒的傳達和感受那是最重要的，就好像當人眼看的你雖然嘴裡說著難聽的字眼，但是他或許只是要讓你知道，他很想你。那些外在的表現來的都只是我們自己定義的意義而已，真實的感受自己真的知道嗎？問問在那內心的自己，應該很容易。有答案就是那樣，若沒有那就只是看到那些表面而已。

不知道從什麼時候開始，我害怕去一直看著對方的眼神。本來沒想什麼的時候，看過去也只是看到對方看了你一眼就轉過頭去。慢慢的，我在對方的眼神中察覺到了一些平常不能感覺到的事情。不管是對方想要傳達出來的力量，或是那樣關愛。我都只能轉過頭或是低著頭閃過去，害怕對方發覺我的心意是不軌的。但是對方真的知道嗎，或者說他知道了又怎麼樣呢？若說這些是父母教的，不要太過注意別人免得被攻擊。但是，我看的只是女生阿，我若不帶著色瞇瞇的眼神，只是那樣的看著她，她真的知道我在看什麼嗎？想來想去不都只是自己所加上去的障礙而已。

現在不會這樣若要看人就看阿，管他怎麼想的，別人怎麼想的我管不著阿。我知道我得到了她的注目，她也得道了我的注目。這之間剩下的只剩下傳達了阿。

結論：
讀萬卷書，不如行萬里路

缺點

前幾天整理了日記，把目前在電腦上打過的都丟丟上來。也順手分了類，讓自己之後查詢比較方便。在經過2天漫長的努力之後終於弄完了。

回頭看看自己的日記，往日的印象一一浮現。還記得當年自己傻傻的對別人說「我會等你的，不管會等多久」，那些自己曾經許下的諾言。現在看起來那些不再是一些傻話，而是深深的相信自己能夠做到。這不是一種迷信也不是催眠，而且種力量。

「相信自己會成為什麼，自己就會變成那樣的人」

然後呢？自己就相信自己活著，完全不管別人怎麼看嗎？！

在某些方面來說，沒錯。相信自己才是王道阿，但是要群居的我們完全放棄別人對我們的看法，只是會變成怪異的一群。也許這些人一但多了起來就可以變成另一種對比，而不是怪異的一群。

然而現在看起來，每當我自己有更多的想法的時候，都是在遇到困難或是我自己不能解決的問題的時候。就好像人總是在困境中才會成長，順境中的我都只是說些小事，寫寫不知道該寫什麼的雜記而已。

有人說為了要讓自我成長，要留下一個缺點。那個缺點最好是大的，大到自己沒辦法解決。因為沒辦法解決，所以才能時時給自己一個警惕，讓自己不會因為做了一些事情之後而忘了。

以我自己來說，目前最大的問題就是自己身高不夠高。從前的我總覺得這個是一個很大的問題，我比平常人矮，有些人會拿這個點來笑我。久而久之我也慢慢的承認了這個事實，慢慢的我也好像忘記了自己還是那樣矮。矮不再是那樣重要，也不是那麼不重要。因為是我自己不能改變的事實，但是自己想法轉換，還是可以活的很快樂。每當自己不快樂的時候，想想自己長不高還是這麼矮的時候。就能發現我還是可以很快樂的，只要我願意。

「沒有什麼不可能的事情，只要你相信。」

慢慢的我長大了，經歷過的事情一件比一件多。從前以為沒什麼的事情，現在卻看起來如此的重要，重要到我自己都會輕易忽略掉。不管是當年帶給我痛苦的回憶、每次爸媽在後面的叮嚀、騎車到處跑或是雨水打在臉上的感覺，我都覺得很重要。正因為我也是從這些點點滴滴中慢慢累積出來現在的自己的。

今天太陽很大，昨天公園的花開的好漂亮，前天那隻小狗害羞的向我撒嬌，這些都是美好的事情，美好的事情要記起來也要好好的感受。不好的事情則不能想太久。想太久都是不好的，只要記得為什麼會發生，為什麼會那樣就好了。其他的事情留給快樂吧。
謎之聲：總覺你最近很快樂…你又戀愛了，這次是真的嗎？

結論：
戀愛中的人，看到什麼都是美好的

自尊

若要一個人完全放下自尊，在現行的社會下一般人是不可能做到的。因為自尊就像是保護自己的一面牆，當這面牆存在時自我是安全的。就好像狗都有一個自己的家，若你侵犯了他的家，不管是那種狗都會反過來攻擊你的。

這樣保護著自己，我相信是因為每個人都害怕受傷。從小的我們受了傷，身體上的感覺馬上會傳到大腦，不管是疼痛或是麻木的感覺，自己都是第一個知道的。自尊當然也是，不管他到底是不是我們自己產生出來的，自我所建立的地位一旦被破壞就很難再好起來，正因為真正受傷的是我們的心。

然而，真實的我們又是怎麼存在的？肉體的感覺、五官的資訊、頭腦的幻想，這一切構成了我們人的存在。就像攻殼裡面所說的，當這一切都是別人所造成，或是當這一切都變成了機器來代換，那真實的人呢？只是一個剩下記憶的大腦嗎？也就是變成了行屍走肉，一個一個的軀殼了嗎？這或許只是理性為了幻想所定下的另一個結論吧。

其實這一切都不存在，若以這一切都是人類所想像出來的前題下。我今天覺得月光好美，就一定是我剛剛遇到什麼好事？！還是月亮的光線讓人陶醉？！其實什麼都沒有，只是純粹的欣賞。就好像我覺得這個妹很正，就一定要去把她？！這樣到底證明了什麼，其實都是腦中理性的那一半在作祟罷了。

就好像我現在在寫的日記，本來只是記錄事情的發生，自我的想法和觀念。若要有什麼意義那些不都是人所給予的嗎。一味的找尋答案、一味的問為什麼，在某方面來說這是有促進發展的，但是並不是每一件事情都會有一定的結果。就像這妹好正點，其他都不用說了。

我們人腦中也只能分出理性和感性兩面嗎？為什麼現在的我覺得這又是一個二分法的論點。不管實值上是不是那樣，在人類無限可能的腦前面，我相信那也只是粗略的分法而已。真正的自我，只有自己明白。

然而自我的對話、自我的轉換、自我的存在，都只是為了證明我們不再需要別人嗎？還是應該說是，我們為了別人所肯定的話語而存在呢？所以我們不需要其他人以免被影嚮。所以我們重視他們的意見，因為我們不是異類。是什麼又如何，還不都只是人類幻想出的一種定義而已。

因此，活的快樂就好，對人生快樂的活著就好。若不能快樂，給我再多的物資也是一樣的，因為心永遠都不會滿足。

那人真的天生的不滿足嗎，這是人類天生的缺陷嗎。就像福音戰士裡面所說的，因為不滿足所以要補完，人類補完就完整了。可是到底什麼是完整又什麼是不足，在我們自己所想像的這個世界裡面，都是沒有答案的。

結論：
想太多只是跳入迴圈裡，快樂就好