平靜

經過10天的沒說過話，今天我和她又再次聊天。也覺得，心情就這樣平靜下來。不再煩悶，不再起伏。

雖然感覺她的心情還是不怎麼好，而且聽她說這幾天在忙家裡的事情也因為工作而忙錄。她也再次想要辭職的想法，只能給她點意見，希望她不要為了未來的事情而煩悶，把現在的心情弄好就好。她會怎麼樣做決定就再看會怎麼想嘍。

今天看了兩部電影全民超人、新郎不是我。全民的劇情還算ok，畫面處理的也還好，缺點就是結局很爛。沒說什麼只是那樣就結局有點鳥的感覺。新郎不是我，算是一個浪子發現自己其實一直深愛一個人，在跟對方證明其實自己不是對方想像中的那樣，這樣的故事不是不可能發生，而是雙方都要如此的相愛才是阿，不過我覺得還是很好看。謎之聲：你是看到了什麼樣的可能性?!

一個人能為另一個人做多少，一個人能為另一個人改變多少，一切都是未知數，只有做了才會知道。

結論：
不管我們會如何，希望身邊一直都有妳的陪伴

心情忽好忽壞

今天發現了新的目標可以去努力，而且獎金相當的嚇人，可能是因為國內幾個龍頭都有出馬的關係吧 @@

希望跟少這次能弄出一個新的名堂出來！加油！


其實今天去細算才發現，明明才過3天沒看到上線，我也開始擔心她是不是發生什麼事情了。她是朋友，基本的關心我還是要做到，要不然怎麼算的上是朋友。

但是，怎麼要讓聊天有梗，怎麼要讓自己聊起來更快樂？只要更自然，更自在應該就可以！

其他拉理拉的問題，就不管啦！哈哈！謎之聲：不知道該說你是瘋了，還是想通了 orz

一個星期

自從上次跟她聊天已經過了一個星期，除了更覺得日子空虛之外，也沒什麼大的特別

每天除了起床會想念，看到手機也會想念，看著電腦會想念，翻MSN會在意，看文章會想她需不要需要，看著電視也會想念，更會不時浮現她的笑臉

這樣還能夠多久，還是說就該這樣習慣，這就是人生

沒有答案就是現實，得不到一切就是現實，一直都是一個人就是現實，但是現實也是一直在變，到底什麼是真實我已不清楚。在追求真實的路上，我相信是得不到屬於自己想要的那個答案。或許就是活在當下，什麼樣的感覺就去感受他，有什麼樣的處境就去在中處之泰然。

然後我會忘了她，也會因此找到另一個更適合的人？謎之聲：這是一個已經有答案的問題。

不，我不會忘了她，就像我不曾忘記過我自己真正所愛的人一樣。即便我曾對她說出我愛你那樣，這一切都不能因為簡單的字句而有了不變的承諾，人是會變的，就跟現實是會變一樣。

她或許不會一直愛著我不變，也或許不曾因為我而感動。但是，也因為這是困難的所以我要去做，是等待還是去追求，是放手還是固執。也因為有了選擇我們才因此偉大。謎之聲：那麼你的選擇到底是什麼阿？！

事情總是要往好的方面去想，故事也總是會往好的方面去發展，因為這就是我們的世界，純真的相信，真實而勇敢的努力著。

旅行

旅行的意義不在目的地 在過程

當妳看過了許多美景 許多美麗

那妳還會留戀我們有過的曾經嗎

再次在綺貞的歌中聽到那樣的自己

靜靜的聽著 靜靜的聽著

卻說不出 妳愛我的原因 …

說不出 旅行的意義 …

妳勉強說出妳為我寄出的每一封信 都是妳離開的原因

因妳離開我 就是旅行的意義

親愛的妳 今天又到了那國去旅行呢？

或許我又會開始 為你寫詩 … 因為妳不曾離開

一個人

一個人看著電視 一個人吃著便當

一個人想弄點吃的 可是又會突然很懶

一個人逛著大街 一個人騎著車

一個人逛網 一個人玩遊戲

就只是一個人在做事情

在很多朋友的地方 會想要一個人

卻在一個人的時候 懷念起 人多口雜的趣味

好像本來就是一個人 又好像本來就需要人陪

矛盾的自我 影射出怎麼樣的真實

到底是需要愛情 還是需要她 如何有答案？

選擇該怎麼樣 永遠是最痛苦的

因為困難 所以選擇去做 這也會是另一種挑戰
謎之聲：加油…

蠢爆

天阿！我好蠢！

早上起來傳了簡訊給小蓉，在下午接到她的電話。我竟然忘記再跟她講一次生日快樂…

下午在電腦前發呆無聊，又找不到認識的聊天就打給貓。快到晚上才接到她的回電，我也沒說什麼她就去忙了…

晚上吃過飯在電腦前面看著影片發笑的時候，突然有個不知名的電話打過來。我才發現我八點半和別人有約，趕快衝出去拿東西。到了別人面前我發現自己的衣服竟然穿反，但是又不能大叫只好裝作沒事跑回家…

我到底在蠢什麼阿…

不過今天倒是有找到打工的工作(大心)，是Pizza外送，但若要學一些做Pizza的技巧也是不錯的啦。之前丟到鴻海的工讀單應該是沒有上了(嘆)

然後又突然重新愛上陳綺貞，她的音樂傳達了一種力量，雖然我聽MP3是聽不出來，但是我還記得在現場聽到Live的感受！天阿！好讚！好想再次聽現場，好好再次感受陳綺貞。謎之聲：之前學校就有請她來阿，你再不去咩！

悶悶

事情總是在沒來由的時候，突然插入一個情緒讓你措手不及。

總以為能夠控制自己，但真實是你完全做不了什麼，無力感由然而生。那就放任它去吧，反正到頭來還是自己一個人是吧(苦笑)。

小愛說的事情，總是在在腦海中變成一個連接點，連接過往的總總。

每當我只顧著自己的情緒和自己的話語的時候，就會變的非常緊張。謎之聲：廢話！你一直都是這樣的阿

再加上她的心情不好的時候，我跟她聊天又使得她的心情更差。這樣久而久之，誰都會感覺變差。所以重點就是，我讓她心情不好！謎之聲：誰知道你的結論對不對…若對的話，你可去撞牆了

然而我發現，我能帶給她的應該就是「快樂」。這件事情不需要問更不需要開口，因為這是每一個人都想要東西。更重要的是，若把一個人的情緒帶起來之後，之後也能夠順利的繼續下去。問題就在自己是否太過在意。

太過在意事情的結果，就會產生自己完全想像不到的事情。謎之聲：怎麼又是廢話，幹
也因為待在同一個環境久了，沒有新鮮的話題。即使有，那也要能讓對方共嗚。要不然講出來只是自己一個人高興的話，感覺會更糟。謎之聲：只會傻笑的白痴…

小禾問，想想你能夠為她創造什麼。

那就是愛吧！為了我跟她的愛，創造更快樂的前景，即便之後不再是她，我自己也能夠過的快樂。

暑修結束

剛考完暑修的期末考，卻一點把握都沒有。雖然同學有幫忙，可是寫出來的東西還是沒有什麼把握。當然不希望自己又再次重修，說是不專心也行，說是沒練習也可以。我現在怎麼都不想待在學校，再待下去只是會被自己煩死。
謎之聲：你明明就可以走出去，別限制自己…

前天接到小愛的一句話
「其實，並不討厭你，只是討厭每次我心情不好的時候找你聊天，到最後都弄到心情更差, 討厭那種感覺~」
這個問題，其實就是最大的問題吧。

該怎麼去解決，該怎麼去知道對方想要什麼，才是重點。然後再創造我們的愛，並且讓她感受到。這就是我目前能做的吧。其他的事情就完全不考慮，畢竟想再多都沒有實際去做來的好。
謎之聲：你每次都是這樣說，快去做吧！(打)

自己的生理時鐘目前調的還可以，晚上12點左右就會想要睡覺，早上8、9點就會自己想要起來。對某些人來說這就是正常的生活吧，還是這本來就是我自己想過的生活？等我更了解自己之後再說吧，哈。

PS.這邊竟然有500個人來看過了，可喜可賀！

習慣

最近頭還是會昏，雙肩都會痛。應該是自己身體太差，要好好訓練自己。

前天回老家普渡，一直在思考著到底什麼才是真實的世界，吃的少讓自己的身體告訴你什麼才是自己需要的東西就是真實嗎？照著書上那樣做，相信他所說的就是真實嗎？還是像駭客裡面所說的一樣，我們的存在只是由一些人所建立出來的世界？或許就該像深夜裡面所說的一樣，世界本身就是一個謎，別花心思去研究，所有該做的事情就是好好的享受當下。

正因為每一刻都在變，每一刻都是不平凡的時刻，去對不沒有結果的事情研究，不如好好的過自己的人生，在深夜加油站遇見蘇格拉底裡面就是這樣說的。

最要不得的是習慣，因為習慣而讓自己去做一些自己不一定願意做的事，因為習慣而做其實自己早就知道那是錯的事，因為習慣幫對方設定立場而不知道對方真正的想法，因為習慣而做自己從來不知道那是為什麼的事，因為習慣而使自己做那些不知道是不是自己真正想做的事情。也因為如此，不知道什麼是好的習慣，什麼是壞的習慣，只知道一味的依照別人所想的那樣去做，最後迷失的還是自己。

深夜這本書上說，當我們開始懂事開始就是照著別人的影子在活著，我們就像在山洞中被火照出來的影子，以為那樣就是我們的人生，以為那樣就是我們的世界，但真正真實的自己卻被遺忘。要從別人的經驗中學習到更深一層活著的理由是不可能的，因為那是別人的人生，別人的世界，別人的色彩。真正要請教的人不是別人，是自己，只有自己才知道什麼才是真正該做的，也只有自己才知道什麼是自己想要的。

尋找自我，又回到這個問題上來了
謎之聲：那我勒，我到底是你的想像，還是真實的聲音？

靜座

身體的感覺要靠自己去感受，但是平常的我總是刻意的去忽視它，因為不在乎或許會讓自己好過一些。

昨晚要睡覺之前，就發覺頭開始不知道為啥痛起來，今早起床後，左肩也開始不知道啥酸起來，可是現在感覺卻都只是還好。應該是我又習慣性的壓抑下去，讓自己的意識不會太在意身體。

打座應該是一個很好的方法，靜靜的吸氣、吐氣讓自己的身體過的比較舒適，這樣身體才會慢慢的有能量。換一個說法，就是身體內的氣會慢慢的充足，人也才會好起來。當然，適當的飲食也是很重要的，中國人吃的食物比起外國人已經好上許多，所以剩下來的問題就是要讓它好好吸收，並且好好品嚐食物中的美味。

現在因為不覺得空虛，所以一躺下去就會很好睡，這是件好事。但是睡多了或是睡眠不足，還是會造成自己身體上的問題，時間上目前是8小時，之後再看看怎麼調整吧。

最後是靜座，現在的音樂傳入腦都只是會讓自己產生另一種情境出來，那是種感受音樂的方法，我沒辦法排除。所以，只好關掉，靜靜的聽著身邊所有的一切，並且規矩呼吸、運行身體內目前能感受到的氣，繞行全身一周。這樣會讓自己更清醒，也讓自己能夠聽見自己身體內的聲音。

先這樣做，看看幾天之後會有什麼樣的成果
謎之聲：你是在修齋念佛了是嗎…

混亂

跟朋友聊過天之後，她只說你寫那什麼爛東西！

我又再次被打敗，即便那是我自己寫出來的東西，我也不能夠認同他。我還真慘阿，哈。

昨天重看深夜加油站遇見蘇格拉底，突然覺得裡面講的道理是通用的，而且道理往往都是簡單又直接。因此我就跑去買了一本同名書深夜加油站遇見蘇格拉底。
謎之聲：天殺的中國人總愛把名子取的這麼長…

書中所述說之事，在我現在看來不知是否真實，但是就像生活不在糟透了那樣，我相信著自己，因此我就去試，並且對自己負責。這樣就是對自己負責嗎？我也不知道，現在的我還是只能說不知道(苦笑)。

我只能確定，之前的我回來了。但是還是會有回到想太多的時候，所以我需要再進修讓自己變的更好。不管是對小愛還是對自己，這是我該去做的。

享受人生，活在當下。最簡單的字句，往往最難理解。

其實很簡單，只是學不會

「其實很簡單，只是學不會」by 寶

這是寶多年前的暱稱，最近看到特別有感覺。寶說，你應該是遇到有點小痛苦又自相矛盾的事吧。

我不認為那是小痛苦，一次又一次的遇到，本來的大痛苦久了就變成了小痛苦。但是每一次帶給自己的傷害還是一樣的深，痛不痛只是在自己要不要選擇去面對而已。

或許時間久了，變成小痛苦之後一切都不在重要，但是我想要學會。

想要在愛情中學會，不再因為太過在意而失去一切。

我相信我一定可以的，畢竟這會是影嚮我一生的事阿(苦笑)

而且今天看到一段關於夢想的經典話

「這道牆不是為了阻擋我們而存在，

這道牆讓我們有機會展現自己有多想達到目標，

這道牆是為了阻止那些不夠渴望的人，

他們是為了阻擋那些不夠熱愛的人而存在的。」

簡單的觀念，在換一個方向解釋之後又變的不一樣。之前在一本直銷的書上看到，那時的我並不覺得這觀念有什麼樣的不一樣，只是要讓你更有熱情而已。當時的我覺得，就是更有熱情的跑去參加作者的直銷或是更有熱情的跑去當推銷員(天殺的，我超討厭推銷員)。

然而換一個人講同樣的觀念，卻變的那麼有力量。或是是因為他的人生已盡，也或許是因為他早已得道，更或許是純粹的熱情。愈困難的事情，我還是會去做，但是若少了熱情，說再多都是大話。所以不用多說什麼，做就對了！

「態度改變，習慣跟著改變；習慣改變，性格跟著改變；性格改變，人生跟著改變。」
「思想改變，行為跟著改變；行為改變，性格跟著改變；性格改變，人生跟著改變。」

真理是說不清的，只能意會不能言說。

謎之聲：那你改變了多少？

心靜

在經過幾天的思考、朋友的意見和自我的討論之後，寫下了那封信。寫完之後還請幾個朋友看看有什麼地方需要再修正，或是語意上的不清楚，重新再寫了好幾次。

然後，在昨晚把信傳給她看。她說晚點再聊，不過我剛剛上線問她有沒有收到信，而且說「那我在等你的答案 若你不能現在說也沒關係」，雖然她用明天要上班來填塞我。也或許我該說，若你真的不想跟我重新開始，只要直接說，不想就好。這樣對我們而言都是一個痛快。

也或許應該先問，你是不是要好好的想一想。這樣的出來的結果，可能會比較好。

但是這一切對於我現在的而言都不在很重要，心情很平靜。若有開始的可能，就是再次努力的開始，若沒有再開始的可能，還是要努力，但只是少個人陪。

我是進步了，還是又再次看開了多少，我不清楚。我現在活在當下，過的很好。

謎之聲：你快成仙了啦 =.=

給愛

寶貝

不知道，一切應該都是從不知道開始。

不知道我們的愛情到底從什麼時候開始，不知道該說什麼會比較好，不知道我和妳的未來是怎麼樣，也不知道我和妳在相處時，到底在做什麼傻事，唯一能夠確定的事情就是愛上妳。

幾個月前，我感受到妳帶給我的快樂，讓我變成世界上最幸福的人，當妳第一次對我說寶貝時，我的高興的不知道該說什麼，只能傻笑回妳；當我第一次和妳牽手時，其實我緊張的說不出話來，只知道緊緊抓住不放開；當妳陪著我聊天打鬧時，或是玩著不知道什麼樣的角色扮演，我們都高興的笑了；當妳上班的時候打電話過來，我們小聲的說話，不管其他人怎麼看妳，我們都樂了；當妳穿著短裙出現，我高興卻又緊張的不知道該怎麼辦；當我在大街上偷親妳時，妳害羞又想生氣的臉孔，我一直深深的記在腦海；當我第一次抱妳的時候，妳還是緊張的像個木頭，不知道該怎麼做，我偷偷的笑了；當我和妳躺在沙發上看著日落時，我才發覺到原來這就是愛情。

後來感覺慢慢變了，不知道是那邊出了差錯，或許是因為我讓妳覺得我不夠關心妳，也或許是我想太多，才會變成這樣的結果。但是我記得，妳跟我說過那些該改正的錯誤，我或許總是在一時之間無法理解，無法馬上做出正確的回應，可是我還是在努力中，努力改變自己、努力讓自己變的更好。

我曾問過妳，妳到底有沒有喜歡過我，妳默默的不回答，我想妳應該是需要一點時間。那一陣子的我們依舊過的很好，我都騙自己妳應該只是說不出口，但是妳心裡應該是默許了吧。表面上的快樂，依舊是那麼的虛偽。後來的我，在開始發覺妳對我開始冷漠，就吃醋生了一次氣。那次的結果，我還是感覺不出來妳喜歡我。妳講著那些場面話，有時候把話題轉掉，然後再裝著沒事笑笑的出現。

然後那時候的我決定，就這樣相信妳。不管妳是真的很忙、很累還只是不想跟我出來，我都決定那樣的相信妳。我相信妳會找到屬於自己的答案，也相信著我們的愛情其實會有繼續發展的可能。但是真的錯了嗎？畢竟愛情若不能相信，我們怎麼會有結果。

自從在中壢那次的出遊之後，妳開始很冷淡的對我。妳回話不再是有快樂的感覺，只是朋友間笑笑的對話。我也開始沒接到妳的電話，讓我每天看著手機一直很心酸。雖然如此，我相信妳應該只是需要一點時間好好的想一想，靜一靜。我也試著問妳有沒有想我，妳回答沒有。我卻只能把它當作妳最近心情不好，所以完全不想想我，更何況有時候想到我還會做惡夢。我約妳出去，妳都用工作很累，沒時間，下個月再問妳來回答，那些我都相信，真的。只是那些答案讓人感覺到，妳沒有心想和我出去。因此最後，我把希望放在魔獸上，在魔獸上打打鬧鬧，我們應該有再繼續的可能。而且我也決定把真相告訴妳，我跟別人玩遊戲其實都是在偷懶。

但是我一直都不是在隨便玩玩，那是氣話。我玩遊戲其實都很認真，認真的去查什麼裝備會比較好，怎麼樣玩會比較好殺人，怎麼樣會比較能夠有比較好的結果。但是，遊戲玩久了總是會感覺到無力，不管是隊友不知道該怎麼控場，還是每天上線只是為了農耕聲望或金錢，在虛幻的遊戲世界裡面找尋屬於自己的那一塊存在的地方，卻怎麼也找不到。因此，在剛和妳認識的時候我對魔獸已經厭倦，厭倦每次上線只能重複同樣的事情。在遇見妳之後，魔獸對我而言才重新了有新的意義。

而且有多事情等著我去做，像是學習更多專業領域上的事，整理家裡的東西，學習更多管理上的事情，出門去和別的朋友聊天，跑出門去練習拍照技術，或是好好的放鬆心情出門大玩特玩，但是這一切都可以因為妳而改變，因為在我心中最重要的就是妳。

或許妳會覺得我太過在意妳，讓自己不快樂，也讓自己變成一個自己完成不想成為的那一個人。因此這幾天走出去看看，走出去讓自己感受不一樣的世界。但是怎麼樣去和朋友聊天或是去找到新的東西讓自己快樂，都填不滿心中屬於妳的那一塊角落。

最近上線看著妳的暱稱，怎麼也不好受。不知道妳是不是為了我們的事情而傷心、心痛，還是其他的事情。一直希望能夠馬上說出口去問妳，到底怎麼了？但是，心情雜亂再加上我們之間的誤會，只會讓我們的交談變的更糟，在冷靜過幾天之後，決定寫下這封信，把一切都跟妳說。

那妳呢？我不知道妳是不是也有很多話沒有說，也是不是悶了事情在心裡，我只知道很多事情說出來會比較好，即便妳當下有多麼的生氣，但是在講出來之後，一切都會變的很不一樣。這樣的交流才會使得人與人之間關係變的更好，因此我們是缺少溝通。我們可以把我們的關係做的更好，不管妳是笑笑的跟我說還是火大的罵我，我都好好的記下來，然後去改變自己，讓自己變的更好。而且妳知道嗎？不論是妳生氣還是快樂的樣子我都喜歡，也不管妳將來會是如何，都希望和妳一起去面對。

文字上面表達出來的意思，在不同的背景下都總是會有不同的心得。一次的聽不清楚，可以用更慢的語調再說一次；二次的講不清楚，可以換一個角度，重新再說一次；三次的聽不明白，換一個講法讓人去了解。不論要花多少時間，若真的想要解決問題，都會是有可能的。因為是妳，一切都是會有可能的。

沒有事情是不可能的，只要妳願意相信。妳願意給我機會，讓我們重新再來一次嗎？

Love will keep us alive

愛上妳的笨蛋

忍住

忍住，我是該該這樣的情緒先這樣保持住，雖然跟她講明之後每天還是有普通的打招呼，但是每看一次都會想到我沒有把真正想說的跟她說，心就像被刀割一樣，已經痛到不知道該回什麼。

昨天早上和貓聊開，很多事情都講明白，之前所認為的一切都像虛幻的過去，只是我們兩人都誤會了對方，直接從文字上的了解果然是會出現很大的問題，她給了我很多建議也有很多想法上的交流，我想我就像貓說的一樣，不願面對真正的自我，我放不開手，不能好好全面的去愛她。

也被她這樣一說我才發現，我用極大的快樂來掩飾自我的悲傷。貓問我，你到底要不要放手去愛？然後我就哭了。情緒就這樣翻覆起來，完全不能控制。我會不會是她等待的那位，我也不知道，她問我適不適合，我也不清楚，我目前只是知道，我若沒有把自己完全的表現出來，將來後悔的是我。

兩個人之間的溝通我相信一次是不足夠的，若兩個人還有心的話，什麼是都可以努力的。我是不管這樣會產生什麼樣的結果，也不知道未來會怎麼樣發生，我只知道該活在當下，做我現在該做的能做的。
謎之聲：趕快去做，我都快看不下去了！

寶貝，當我看到你最近的暱稱的時候，我怎麼樣也不好受。不管是巧克力，還是你為了其他事情生氣，我總希望能夠和你分享。若你也肯跟我分享，那麼一切會有多麼的不同。

欣說：「雙子座 碰到喜歡的人就沒轍了 跟俗辣一樣」

兩個我

相信每一個人都會有不同的表面和真正的自我，不管是為了保護自我而產生出來，還是天性個性使然而產生，那都是真實而無法撒謊的自我。

其中一面的我(表面的我我)，無情、只會陪笑、假笑、順著別人的話去接話、每一面都看起來處理的很好、還會講一些低級的冷笑話、不易怒、不隨便生氣、想太多、易悲。

另一面的我(真實的自我)，感情豐富、每件事情都會有自己的想法、事情處理上很差、不知道講的是什麼，但是就是能讓人開心的話、鬼點子很多、永遠停不下來、易怒、話多、快樂、滿口髒話。

這樣的結論，我好像在很久之前就發現。但是一直都沒有在意，一直都覺得這不重要、一直都覺得自己可以轉換的很正常、一直都覺得兩個人都是自己、沒有什麼好分別的。

直到跟她分手，我才發現我真的是一個天殺的笨蛋。當初她認識的我是裡我，也就是真的很快樂、高興的那個我, 也就是真實的自我。在我們開始交往之後，我開始在意她，開始會擔心很多，開始不再真正的快樂，也變成了表面的我。事實上，我一直都不知道，直到昨天。

感情出現問題一定不是一天兩天的事情，但是身在局中是無法了解太多的。她跟我說的問題，我一直覺得我可以改，可以解決，可以修正，可以變成她所認識的樣子。但是我怎麼變換都只是表面上的我，也因為本質上的關係，犯賤的我是怎麼樣都改變不了的本性。錯誤的事情一而再一而再的發生，她很容忍的接受我，也很希望我們的感情能夠繼續下去，所以一開始都只是口頭上的提醒。久而久之，她的耐性也沒有了，我還是一個犯賤的樣子，在她的面前一直想太多，一直不在意對方的感受。即便我知道我做錯了，想要努力改變，但都徒勞無功也不知道該從何處下手。看著過往的記錄，想像著記憶中她笑的樣子，自己又再次陷入想太多的迴圈。

其實解決的辦法很簡單，就是找自己熟識的朋友聊天，真實的自我又會慢慢的出現。然後，就突然覺得之前自己擔心的問題一點都不重要，人生快樂一點就好。
謎之聲：你真的天殺的犯賤…本該如此不是嗎

就是因為自己在意，所以每當我再次和她對上，我又會顯現出她所不想要看到的那個樣子，也不知道自己是該怎麼辦。只是知道讓自己不要想太多，不要再對這樣問題鑽牛角尖，但是怎麼想都還是被自己困在一個圈圈裡面無法脫身。
謎之聲：阿不就是井底之蛙，扯這麼多

這或許是雙子的特質，也或許這是每個人都會出現的情況。我問了熟識的朋友，他說「你的表面人格和真實的人格其實還差蠻大的」，但是我該怎麼樣去做轉換，也該怎麼樣去學習讓自己在兩個人格之中取得平衡，這應該是我之後要真正努力學會的事情吧。

就先這樣吧

在經過很多人的意見之後，我決定還是找你好好的談一談，或許我們之間的關係沒有我想像中的那麼糟。

可是跟你聊我才想起來，很多事情你都有說過，而我總是沒記牢。

像是你不喜歡一陣子怪理怪氣的人，我在你不理我之後就開始變成那樣。或許我該像你講的那樣，放寬心做朋友比較好。

像是你不喜歡別人盧，你很久之前說過而我卻沒有認真的記住。其實我想來想去，這個是不是我的本性，我也不是很清楚，只是覺得這樣做若會讓機會更大的話，我就會這樣做。

你說不喜歡比你小的人，這點我就完全不知道該說什麼。雖然一開始你提過，可是我覺得這應該是可以克服的問題，只是在有沒有心要去解決而已。

我一直都知道你大部份的感受，但是我卻沒有做出正確的回應。這應該就是我笨的地方吧。

朋友會讓我們現在好一點吧，我也是這樣相信著。

而且也相信著，你會是我的目標，只是我還沒準備好。

謎之聲：你這個不死心的王八…
謎之聲：該怎麼做，你自己知道

分手

一切就這樣吧。在我也不知道什麼才算是真正的開始之前，我們就這樣的結束吧。

幾個月來，謝謝你一開始帶給我的快樂。讓我感覺到我是世界上最幸福的人，但是後來感覺慢慢變了。說真的，我不知道我是那邊做了差錯，才會變成這樣的結果，但是我依舊記得我對你犯下的錯誤。我的錯我會改，因為我認為這是我對我們的愛情一直努力著。但是最近幾個月下來的感覺，我發現我可能只是你的玩具吧。

很多小事情可以讓我生氣，我也相信有很多事情讓你生氣。但我一直相信著這些絕對不是不能解決的問題，只是沒有心去解決而已。所以我都換一個想法，換個方向想一想就會因此變的比較好。但是現在的你讓我覺得，對不起，我不是你想要的那個人。

我曾問過你，你到底有沒有喜歡過我。妳默默的不回答，好吧我想你應該是需要一點時間。那一陣子的我們依舊過的很好，我都騙自己你應該只是說不出口，但是心裡應該是默許了吧。表面上的快樂，依舊是那麼的虛偽。後來的我，在開始發覺你對我冷漠開始，我就吃醋生了一次大氣。那次的結果，我還是感覺不出來你真的很喜歡我。講著那些場面話，有時候把話題轉掉，然後再裝著沒事笑笑的出現。

然後那時候的我決定，就這樣相信你。不管你是真的很忙、很累還只是不想跟我出來，我都決定那樣的相信你。我相信你會找到屬於自己的答案，也相信著我們的愛情其實會有繼續發展的可能。但是我真的錯了嗎？我想應該不盡然，畢竟愛情若不能相信，我們怎麼會有結果。

自從在中壢那次的出遊之後，你開始很冷淡的對我。其實我都知道，我真的都知道。你回話不再是有快樂的感覺，只是朋友間笑笑的對話。我也開始沒接到你的電話，讓我每天看著手機一直很心酸。雖然如此，我相信你應該只是需要一點時間好好的想一想。我也試著問你有沒有想我，你回沒有。我也只能把他當作你最近心情不好，所以完全不想想到我。我約你出去，你都用工作很累，沒時間，下個月再問來回答我，那些我都相信，真的。只是那些答案讓我感覺到，你沒有心想和我出去。因此最後，我把我的希望放在魔獸上，我們還可以在魔獸上打打鬧鬧，所以我們應該有再繼續的可能。而且我也決定把你想知道的真相告訴你，所以我說我跟別人玩遊戲其實都是在偷懶。

你很火大，我知道。但是我不想要再騙你，我也不想再拿著一個面具，在你的面前像個小丑裝成快樂的樣子。我只希望有一個人能夠讓我安心的做好我自己，也放心的把自己的心完全的交給你。然後，你把這件事情告訴了他。對，沒錯，因為我很機車所以你可以跟他說，我超機車的。但是這樣感覺起來就像是，你在意的其實是他不是我，我只是你的一個棋子只是你手上的一個玩具。然後你再跟我說，你技術太差要我練好之後再去求他。他是誰阿，我媽的幹啥理他，連臉都沒見過，上線只打哈哈過幾句，我為什麼要去求他。要求也是求你，就像我做過的那樣。

你說「不要說我沒有給你過機會」，對沒錯，我再次說了事實，他讓我感覺到我們像是打便當，即使當時的我一直很努力的想要打上去，也一直很努力的學習著我該怎麼玩的比較好。就在這個時候，他竟然回我說叫我再去看看文章。幹，我是不知道他看過的文章和影片是有比我多，但是我也不覺得他有強到那邊去，我們之間的配合在沒有語音的情況下只能靠經驗一直打上去，但是都沒有機會一直練習要我怎麼打上去，你要我怎麼能夠把實力完全的發揮出來。也在這個時候，你跟他去開了新的22，打上了1700。你很高興，也很生氣。高興著你終於可以拿到比較好的裝備，也生氣著我之前跟他只是在那邊隨便玩玩的感覺。

然後呢？今年的情人節快到了，我想你若真的不想見面那在這次的交談之後，我們應該就是如此了吧。我問了你，這個月什麼時候有空，你回答還不清楚，然後我提了情人節的事情，你馬上說你過兩天就要去上班了。然後我說我只是把禮物準備好，若你真的很累不想出來的話那就算了。

我也不見你有什麼比較正面的回應，所以我們真的就是如此了吧。

謝謝你這幾個月照顧我，讓我感覺到我曾經是你的唯一