2009.6

感覺自己最近變的相當的奇怪，不是沒有接觸人群而是感覺譬好像沒有接觸的必要。

世界依舊在運轉著，事情依舊在發生著，腦中停不了的想法永遠無法停止下來。

好像沒有事情是重要的，應該是還沒找到自己真正認同的事情吧。

每當考試前，思考的事情會愈來愈多，想到的範圍會愈來愈大，或許是壓力造成卻也無從證實。

平靜下來的方法好像很多但都不是有效的，即便有有效的方法相對於現實來說，是很浪費時間滴。

要把一個想法從腦中除去的方法對自己來說應該是不可行，只有找到一個適合的答案才會讓一切變的更加的順利。

思念了又能如何，想到了又能如何，不如屏棄壞的想法，把事情都往好的方法去想。

噗浪不了什麼東西，感覺很多人在注意。明知道這是公開的，但是卻也想存留著自己的空間。因此變的愈來愈安靜。

關於愛情，有種心死的感覺；話說回來，還是不要去想這方面會比較好。

自己就是會在意，我是一個無聊鬼！

我可能沒有真正的知心朋友，只有認識很久的陳年老友。

自己的人生自己決定，可是當我回頭卻還是覺得看到的依舊是一片空白。

如果自己可以完全不會照著別人的意思去活著，也完全照著自己的意識去過活，那樣的人生也太過悲慘。

最近睡眠時間開始有一點正常化，但是也很討厭別人的標準套在自己身上，你們他媽的到底懂什麼鬼阿！

生日只不過是人生中的一個片段，今年沒有和朋友也沒有特別令人驚奇的事情。當然也不能否認的，最想聽到的依舊是無聲無息。

如果人生少了抱怨，世界會過的更好一些，但是若沒有了抱怨只會說起好話，那樣的人生不就是個大謊言，大悲劇嗎？

為什麼要把自己的想法給別人檢視，那些自以為自己懂別人的人就是自大。不論你多麼客觀的去看待一個人，你還是無法成為或是代替一個人，畢竟你永遠都不會是唯一的那一個。

其實一直笑笑的裝作沒事的都是自己，一直覺得沒有什麼可以去在意的依舊是自己，當自己成長大的那一瞬間，就已經無法脫離自己希望的那一個想法，自己真的想長大嗎？曾經那麼的希望，現在卻有著若不用長大也該有多好的想法。這應該就是所謂的看開吧。

碎碎念，我現在真的覺得這比罵人還要有用，誰敢跟我試，我就翻臉給他看！

又開始會累的眼睛，身體卻沒有那麼的疲勞。到底是眼鏡的問題還是眼睛的問題，只覺得會累的眼睛跟會笑的眼睛差很多耶。

社會化是必要？！明明從小就開始社會化，接觸那麼多的人根本不是一般人能應付得來的。看著那麼多的人，早就學會陪笑臉。然後，現在比較正常一點就說你有問題。我看是你們被欺騙太久，完全無從得知自己所知道的是一個大騙局吧！

沒有辦法停止下來繼續書寫，所以我繼續廢話。

當發現一個人和自己很類似的時候，才發覺自己其實和大部份人沒有什麼差別，只是一個會叫的傻蛋。若只是一個一般人的話，那可能是自我的墮落，而不是發覺自己開竅了。

那些只認識公務員的父母一定是貪生怕死，為什麼一定要去當個死公務員？！人生就因此而毀掉了。也不想想，那些整天坐在辦公室做著完全沒有內容，而且無聊的工作，這樣領的錢就會比較快樂就是。

如果自己說對方只是朋友，那就會只是朋友。

我想我一定是不夠有趣，也不夠幽默。所以才會連現在的自己都會討厭起自己來。

很多事情想去做，也很多事情需要去做，但是就是需要動力。本來的動力不夠推動現在的自己，需要再找另一個。

原來，我們之間看起來就像一個騙局。

如果我靜不下來，一定是在想很多很多事情。如果我靜下來一定是在想一件事情。不要以為我不說話就表示沒話說，只是不知道該怎樣去表達那樣的情緒而已。

為什麼不會去想當前幾名，為什麼會把自己弄成這麼糟。一定要把我弄成這樣才會問我說為什麼，那我是不是該說你為什麼要逼我。幹，你前幾名關我屁事阿。誰不知道有些工作只要前幾名，誰不知道你自己考的那麼痛苦。你是笨蛋嗎？明明就是那麼苦的事情還希望別人跟著你去做。也不看看其他不需要看名次的工作或是事情，只注重名次的結果是讓我看低你，而不會讓人覺得你有多強。

這樣是真實的自己？！應該還不夠，只是皮毛在靠北而已。

謎之聲：辛苦你了，捏捏

不曾

我不曾亂講過妳的事情，不曾、沒有、絕不可能亂講你的事。

沒有亂講你的事情...這一句話一直在腦中轉阿轉

明明就沒有為什麼會被這樣說，到底是誰跑去跟她說還是什麼樣的原因，使得她不信任我

還是只是情緒上來，亂講一通。但是自己真的沒有阿！

誰會沒事去跟別人講說自己喜歡人的壞話，我是瘋子不成…

阿，睡不著因為這樣的原因好像真的很鳥

重申，真的沒有阿你到底在氣什麼？！

靜一靜

最近很奇妙的，剛好都有人在問我到底有沒有好好為自己的未來想一想。

這樣的問題不是第一次遇到，只是覺得怎麼會在這個時間點再次問起。可能是因為快要畢業的關係，大家開始對畢業這件事情很擔心，也很在意。

當太多的關係造成壓力的時候，生理上的反應就是會想要逃走。也跟著會逃避這樣的事情，可能是不想去面對、也有可能是對這樣的事情感覺到厭煩。

由其是當人說你其實比較愛自己的時候，我就再次陷入那樣的深層中。追問為什麼會這樣覺得，因為對方覺得我用「我」的句子太多。

因為言語上的習慣會給對方這樣的感覺是自己的過錯，因為不能給人有另外一種感覺，這就是自己該試著再去努力的地方。

不過即便如此，自己卻覺得還有更多的事情又要去擔心，更該去好好的注意，因為很多事情不止是表面上的那樣而已。

然後，我現在發現我也變成常用因為來的解釋事情的人了。

很事情是需要一個解釋，但是那是否真的需要。
很多事情需要一個結果，但是那是否真的必要。

又覺得自己開始變成想太多先生，什麼事情又開始想太多，然後又開始擔心更多的事情。

謎之聲：或許一開始對方只是不清楚不明白你會怎麼樣想，才會講出那樣的話語

好像一切就是那樣吧，是該靜一靜的時候了