又是不穩定

若要問什麼是我最近的狀態，我還是只能回答不穩定。早上有暑修要上，下午或晚上有空就在玩魔獸，晚上到凌晨依然是如此。可是自己的睡眠時間還是一樣不穩定，怎麼都不好睡。

一直都以為是因為太過在乎對方或者說是太想她，以至於自己的腦袋常常想她而睡不著，不過後來發覺雖然感情上的問題是困擾我睡眠的原因之一，但主要原因應該是我根本不累和我的生理時鐘已經整個亂掉。

試著放點音樂讓自己好入睡，可是思緒像是斷不了的線，雖然心裡比較平靜一點但依然睡不著。昨天晚上跟振嘉看完刺客之後就在新竹亂跑，跑到了好久沒去的南寮海邊去看海。他說他有一個過世的學姐說，聽著南寮的海浪聲，就會覺得整個人都平靜下來。我也試著聽聽看，突然覺得心中煩人的事情就像被打上岸的浪花一樣，都不再重要，因此我又想通了一些事情。

小愛她想要的應該是一個怎麼樣的愛情，而我想要又該是一個怎麼樣的愛情，我想我們都在努力著。之前她不理我是因為我做了讓她很生氣的事情，生氣到幾乎可以不再想和我說話，也生氣到讓我認為我們的愛情應該就這樣了吧。直到最近她跟我說，她之前因為生氣而不想理我的事情之後，我才真的感覺到原來一切都還是有可能繼續的。而我也真正覺得，我的國文爛爆了。

課業上的問題則像一個既定的路線一般，我又要再延畢一年，一切很意外也很正常，畢竟我本來來就不喜歡學校這樣的體制，然而我在這樣的系統之中，當然也沒辦法得到屬於我想要的東西。很多人都說，當你出社會就會知道讀書是多麼的快樂的一件事情。這件事情當我跑去當Mos工讀生的時候我就知道了，但是我知道的是真希望我畢業的那天趕快到來，讓我逃離這樣恐怖制度的地方。讀書的快樂不該被限制住，也不該為了某種升學的制度而被規定成冊。雖然是這樣說，但是有些人就是能夠成為規規矩矩讀書而成長著。但是我不行，每當家裡問起，為什麼別人可以，你卻不行的時候。我都只能無力的嘶吼著「那是他們，不是我！」

前幾天也因為一些觀念上的差別和我給人的態度，讓我和老爸大吵起來。就如同他說的一般，每個人都是對的，或者說每個人都認為自己是對的，但是對的人不一定能夠這樣活在世界上。這樣的道理我也知道，但是他一直想把他的道理硬壓在我的身上，卻也讓我因此而火大了起來。每個人該怎麼活著，該怎麼過活都是自己決定的事情，爸媽都一直認為是他們的錯，我周圍的人們的父母也是這樣認為著。但是，每個人本來就是不一樣的個體，該怎麼樣過活是他自己決定的，用極力去影嚮一個人該怎麼樣，該怎麼做或許在某些事情下是正確的。也不能套用到每一件事情之上阿。

當我聽到振嘉跟我講最近外婆和我表妹的事情時候，我就發現到這樣想法，概念是源自於中國古老的家庭觀。孩子的錯，永遠都是父母的責任。幹你他媽的，照著傳統這樣就是對的嗎？傳統只不過是那些不知道該怎麼做的人，照著過去人的方法而做下來的。但是，那些經過錯誤而得到經驗，最後還是跟傳統做的一樣結果的人真的只是些笨蛋嗎？我看只是一些自大的人在解釋或是在自我發大的結果而已。

如同Change裡面所說的那一段，每一個人都是不同的，重要不是理解對方。而是該用什麼樣的言語來讓對方知道自己是怎麼想的。這樣的概念可以套用到很多的事情上面，不管是家庭還是愛情還是其他最重要的人際關係上。然而該怎麼做，就是我該去學習的。我希望自己是能夠一直這樣記得，但是過了很長的時間我又總是忘記。現在看日劇之後再次被提起，我是該好好牢牢的記住才是。
謎之聲：你這個只會忘東忘西的笨蛋

結論：每一個人都是不同的，重要不是理解對方，而是該用什麼樣的言語來和對方回應

不知道

不知道，所有一切好像用不知道就可以來解釋。就好像什麼是神，其實真的沒有人知道一樣。

我又想到自己活著是為了什麼，明明就是思考過的問題，但總是會自己再想起來一次。這可能跟我的本性賤有關。

明天該怎麼樣活著，或者又該怎麼樣過，自己又不想成為路上只是會走路的機器，生活該怎麼樣過會比較好，感情應該怎麼樣做才會更好，家裡的關係能甩又如何。

單純的想著，在這失眠的夜晚。

我想應該是我太久沒有快樂了，看著電影被裡面的橋段弄到大笑，或是看到別人的笨事，高興的笑一笑。這樣的感覺對我而言好像都不是真正的快樂。可是快樂好像簡單又好像很不容易，可能是因為我長大了一點的關係吧。小孩子的快樂是最天真的，可是我們都沒辦法再次回到小時候，因為那樣的人生是已經過去的。但是，我總是希望自己能有著那樣的心情，也有人說這是星座(雙子)的關係，我也不清楚。

看著人來人往，上遊戲看著別人說著裝備怎麼樣的問題。我突然想到，這一切都不是我所要的阿！我所要的不就只是一個愛情，然後快樂的過著嗎？但是這樣簡單願望，往往很難實現。

自然點吧！我心裡另一個聲音這樣說著。或許就是該那樣，當一個人在意太多的時候，往往會想像出一些完全不可能或是完全沒有的事情。還是我該讓自己真的快樂點吧，但是我現在真的可以嗎？還是該問，我還記得我是怎麼樣快樂的？

快樂是不該去學習的，看來我是該好好的靜一靜吧。消失一陣子會好一點嗎？我只希望自己能夠不再焦慮就好了。

謎之聲：其實你只是很想她而已，我知道…

跟你說

寶貝

我相信你工作很累，回來還要陪我打聊天真的是辛苦你了。

其實我不想寫這封信的，可是有些話在你面對的時候總是開不了口。即使開口了，所傳達出來的意思可能又會跟當初想的有所出入。這應該就是所謂的緊張吧 QQ

若你心情不好需要人聊天，或是你工作累了不想說話，這些都可以直說，因為我知道我有的時候反應很慢會一下子跟不上你的速度，而且我很怕我會又說錯話，幾次下來的結果，在你的眼中我可能就只是在那邊發呆而已，事實上我一直在考慮該怎麼說會比較好。

或許你會說，別想那麼多就好啦。可是正因為是你，我完全沒辦法不去想。我已經盡量讓自己不去想你的感覺，或許就像人們說的，思念是一種病，愛上會要人命。
也因為是你，所以我希望得到屬於你的鼓勵，也希望得到屬於你的關心。即便是簡單的一句，你今天過的好嗎，我想我就會因此而樂翻一整天吧，而且我也會很有動力的讓你感覺到我的快樂。因為，我也希望你也是快樂的。

還有寶貝，我該怎麼在你心情不好的時候逗你笑，請告訴我好嗎？

愛上你的笨蛋

摩練 幹

什麼跟什麼，每次叫我回去工作都要受這種氣。

前一天跟我說要去工作我答應了，可是我才沒睡幾個小時就爬起來去幫忙。早上沒吃東西就跑去，結果還是被罵。天殺的，你們可不可以不要再念！

我也知道自己身體不好，事情那麼多要摩練，很難超難。每次都自以為自己很懂，或許時間真的是自己才能夠榨出來的東西。我已經長時間這樣了，每次回去都要受這樣的氣一次。

說什麼就是因為沒有摩練才會這樣，所以要來工作摩練一下。可是每次都是在那邊說該怎麼做，怎樣做會比較好。幹，只會把我當作三歲小孩，你們講的當我真的不知道嗎？

講那種屁話，說這樣就會知道賺錢有多辛苦。靠北，我又不是不知道賺錢有多辛苦！每次去幫你們卻都這樣講一次，幹幹幹。煩死了！

然後又扯當兵，說什麼當兵會怎樣怎樣之類的。幹，馬的光聽這邊我沒有當場翻臉就不錯了，每次都只會說當兵，只會扯當兵，我他媽的就是討厭當兵，每個男人都給我扯當兵，操。是不是當完兵之後只有這個話題可以說阿！幹！

當完兵會多很多話題又怎麼樣，我沒進去過就不知道聽過多少次當兵的事情了。而且全國上下每一個人都覺得，男人沒當過兵，就不是真的男人。

幹你娘勒！什麼叫作沒當過兵就不是真的男人，為什麼一定要當過兵才會學習那些關係，待人處事，不當兵也會學會阿！只是有沒有心去學而已。還有，當過兵就會怎麼裝死，tmd裝死還要人教？！從小到大隨便都會裝死阿！只是你要不要去做而已。

其他當兵時間會被約束，然後會變成正常人的生活。這更讓我火大！每個人都會有自己的生活方式，為什麼要變成正常人，為什麼要把人與人之關的獨特性給消除掉。人之所以特別，就是因為他與別人不同。把每個變成都是一樣的，那除了方便管理之外，再來勒不就只是一個只會照生活跑的機器而已嗎？

當機器是有什麼意思，因為這樣才會看起來跟別人一樣嗎？因為看起來跟別人一樣，所以才會被認定是正常人？！

還有還有，一個人快不快樂、幸不幸福一定是自己決定的。別再那邊自以為說，耶你很不快樂、不幸福。等你真正變成了那個人，再說！

謎之聲：你超火大…